« Анекдоты »
3346
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
Замуж говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.
3242
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
Сейчас очень легко обидеть мужика, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое свое слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно.
3258
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты 2 и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
3395
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
3407
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
– Дорогая ты так сладко храпишь.
– Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
– Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
3447
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...
3425
0
Оставить комментарий
Подробнее
14 Ноября 2016
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...
3457
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
3420
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
3500
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
3438
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
Кладите на все уже сегодня.
3498
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
3476
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
3507
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
3529
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
3496
0
Оставить комментарий
Подробнее
13 Ноября 2016
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
3505
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
3465
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
Регистратура - место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в ебало, пошёл вон блять следующий нахуй.
3455
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
3415
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
(c) Женщины
(c) Женщины
3360
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
3399
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
3386
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало... замёрз бедненький!
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало... замёрз бедненький!
3287
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
3373
0
Оставить комментарий
Подробнее
12 Ноября 2016
Замуж звал, но я — не дура!
Снова гладить и стирать?
Лучше жить одной, культурно:
Отдохнула — и в кровать!
Снова гладить и стирать?
Лучше жить одной, культурно:
Отдохнула — и в кровать!