« Анекдоты »

Создать запись
3381
0 Оставить комментарий Подробнее 12 Ноября 2016
Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... А она и НЕ ИСКАЛА...
3368
0 Оставить комментарий Подробнее 12 Ноября 2016
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
3496
0 Оставить комментарий Подробнее 12 Ноября 2016
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить
3370
0 Оставить комментарий Подробнее 12 Ноября 2016
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
3420
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
3479
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?
3436
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
3433
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...
3446
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
-Дорогая ты так сладко храпишь.
-Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
3419
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Психована, но к туалету приучена.
3347
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
3473
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Ноября 2016
Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, тупые бабы.
3376
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Глaвное рaзочaровaние детствa — шоколaдный зaяц: крaсивый, но пустой внутри. Глaвное рaзочaровaние жизни — люди, кaк шоколaдные зaйцы.
3361
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
3369
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по пустой пьяной головке...
3337
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
3368
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
3380
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!
3324
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
3363
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
3357
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Ноября 2016
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!
3358
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Ноября 2016
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
3367
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Ноября 2016
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
3381
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Ноября 2016
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
3385
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Ноября 2016
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)