Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!
В такую жару начинаешь понимать почему женщины в Африке носят только бусы.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты Не-нор-ма-льна-я!!!
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хрен...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
-Товарщ майор, у нас в роте завелся гей!
-Кто?!
-Поцелуешь, скажу!
Приходит сын к отцу:
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывает баксы. И в конце добавляет:
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
И вдруг повеяло прохладой,
Как будто в дом забралось зло.
А это просто одеяло,
Сползло.
Внезапно жаром вдруг обдало
Сдавило мрачное ночное зло
А это просто одеяло,
Вползло.
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
