« Случайные »


2589
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Интересное » добавлена: 20 Сентября 2017 12:00
Бемстер, Нидерланды


3535
+1 Оставить Мнение Подробнее  из « Men's rules » добавлена: 27 Август 2013 08:58
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом...

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го!


1243
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 4 Июля 2016 14:36
В жизни очень важно не переступать грань. Грань — это еле уловимая черта между верой и фанатизмом, любовью и ненавистью, уважением и унижением, скромностью и наглостью. Прогуливаться по ней любят многие, но очень далеко не многие умеют удержать равновесие.

811
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 26 Август 2016 00:05
В темном шоколаде содержатся флавоноиды, которые способствуют улучшению умственной деятельности и даже повышают настроение, что приводит к более целенаправленному и счастливому мироощущению.


938
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 10 Октября 2016 04:00
Нищий — это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

3033
+1 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 20 Сентября 2012 12:19
Утро настоящего мужчины!


Ответ 1
0 Ответить
начинается не с кофе

1197
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 17 Июля 2016 11:00
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

3443
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Women's rules » добавлена: 22 Февраля 2013 22:19
Одно из самых тяжелых испытаний в жизни - наблюдать как тот, кого ты любишь, любит кого - то другого.


1108
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 25 Сентября 2016 15:30
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только, в ясный день.

938
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 24 Июля 2016 11:07
Змеиное вино — это национальный напиток, который получается путём консервации змей в рисовом вине или хлебном спирте. Ему приписывается почти волшебное влияние на здоровье, поднятие тонуса и излечение от разных болезней. Чем ядовитее змея, тем полезнее полученный из неё напиток.


1507
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 23 Ноября 2016 02:30
Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.

Жан Рено

1066
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 3 Сентября 2016 04:30
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

973
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 13 Октября 2016 06:30
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@... Был человек — нет человека!

1164
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 4 Июля 2016 06:27
Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

Омар Хайям

3209
+1 Оставить Мнение Подробнее  из « Men's rules » добавлена: 2 Марта 2013 23:12
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.


2712
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 14 Января 2016 22:44
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят... чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.

Восточная мудрость


1104
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » добавлена: 12 Август 2016 07:30
Удар о дно помогает всплыть. Владимир Леви

1065
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 28 Июля 2016 22:30
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

1206
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 17 Июля 2016 05:00
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.

2965
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Men's rules » добавлена: 2 Декабря 2012 00:45
10 правил: Как переспорить женщину?

Правило №1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2
Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»

Правило №3
Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4
Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»

Правило №5
Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница — ты, а вот эта солонка — я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.

Правило №6
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7
В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8
Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9
Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10
Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове два вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?


1147
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 22 Август 2016 09:30
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

1360
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » добавлена: 18 Ноября 2016 18:30
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

1496
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Men's rules » добавлена: 30 Июня 2016 21:50
Быть любимым - куда важнее, чем быть богатым, знаменитым, красивым и популярным человеком, ведь быть любимым - значит, быть счастливым.


2188
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Women's rules » добавлена: 3 Август 2016 14:05
- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...


1637
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Разное » добавлена: 27 Июня 2016 00:24
По мотивам черепашек ниндзя