« Анекдоты »

Создать запись
2182
0 Оставить Мнение Подробнее 2 Июля 2016
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
2121
0 Оставить Мнение Подробнее 2 Июля 2016
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь
2111
0 Оставить Мнение Подробнее 2 Июля 2016
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
2132
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Июля 2016
Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.
2190
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Июля 2016
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть
2164
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Июля 2016
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
2318
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Июля 2016
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
2356
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Июля 2016
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
2401
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Июля 2016
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
2188
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
2292
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
2183
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
2152
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
2192
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Свобода – это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе, и о котором заботишься ты – это намного круче!
2212
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
2298
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
После cекcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
2295
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))
2311
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ!
2428
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
2491
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
2486
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли!
2506
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Июня 2016
Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
2536
0 Оставить Мнение Подробнее 29 Июня 2016
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
2524
0 Оставить Мнение Подробнее 29 Июня 2016
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
2559
0 Оставить Мнение Подробнее 29 Июня 2016
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.