« Анекдоты »
3282
0
Оставить комментарий
Подробнее
20 Ноября 2016
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
3273
0
Оставить комментарий
Подробнее
20 Ноября 2016
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
3248
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
3246
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
3221
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
-В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
3269
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
3263
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
3284
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
3207
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!
3230
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
3256
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
3221
0
Оставить комментарий
Подробнее
19 Ноября 2016
И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он на*уй!"
"Да пошла она на*уй!"
"Да пошел он на*уй!"
"Да пошла она на*уй!"
3237
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
3228
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где"---это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого"---это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем"---это называется Трагедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого"---это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем"---это называется Трагедия.
3193
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
3310
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
3405
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
3344
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
3403
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
3490
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
3680
0
Оставить комментарий
Подробнее
18 Ноября 2016
— Я восхищен Вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.
3737
0
Оставить комментарий
Подробнее
17 Ноября 2016
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда чел Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
3701
0
Оставить комментарий
Подробнее
17 Ноября 2016
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
3637
0
Оставить комментарий
Подробнее
17 Ноября 2016
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я
3659
0
Оставить комментарий
Подробнее
17 Ноября 2016
Лишь тот, кто в суете бурлящей,
Твоей не выпустит руки -
И есть мужчина настоящий,
Все остальные - сквозняки.
Твоей не выпустит руки -
И есть мужчина настоящий,
Все остальные - сквозняки.