« Анекдоты »

Создать запись
2657
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
2622
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х@й можно пойти в такое время!
2580
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
моя самая большая ошибка — я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.
2658
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
2670
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
2650
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн вообще.
Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
2723
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
2639
0 Оставить комментарий Подробнее 11 Октября 2016
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
2630
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
2672
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
2637
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
2630
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я здесь подожду.
2659
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 13-ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
2660
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
2634
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый?
Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай: — Света, не вытирай так хорошо!
Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
2637
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
Меняю постельное на нашей с мужем кровати.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
2666
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
2699
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
-Дорогая, а как же супружеский долг?
-Спи уже...вечером долги не отдают - примета плохая!!!
2681
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
2725
0 Оставить комментарий Подробнее 10 Октября 2016
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
2706
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Октября 2016
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
2728
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Октября 2016
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
2718
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Октября 2016
Да что ты вообще знаешь о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?!
2650
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Октября 2016
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
2674
0 Оставить комментарий Подробнее 9 Октября 2016
Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.