« Анекдоты »
2598
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
2667
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
2669
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
2680
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, сука?!
— Откуда в центре города пшеница, сука?!
2716
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
2699
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
2755
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
2764
0
Оставить комментарий
Подробнее
6 Октября 2016
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
2705
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
2739
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
2738
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Нас наеб@ли..деда мороза нет, ж@па от сгущенки не слипается, детей приносит не аист...©
2737
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
2674
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
"ТЕБЕ ХАНА! "...
2602
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!
2562
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
Ударение поставьте сами!
2583
-1
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Никогда и никому не давай второго шанса,
наеб@ли один раз, сто пудово наеб@т и второй.
наеб@ли один раз, сто пудово наеб@т и второй.
2553
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
- привет, как ты?
- скучаю.
- я так и подумал, раз не звонишь и не пишешь, значит скучаешь.
- скучаю.
- я так и подумал, раз не звонишь и не пишешь, значит скучаешь.
2569
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
2517
0
Оставить комментарий
Подробнее
5 Октября 2016
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиона долларов.
2657
0
Оставить комментарий
Подробнее
4 Октября 2016
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
2584
0
Оставить комментарий
Подробнее
4 Октября 2016
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце
2638
0
Оставить комментарий
Подробнее
4 Октября 2016
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
2622
0
Оставить комментарий
Подробнее
4 Октября 2016
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
2627
0
Оставить комментарий
Подробнее
4 Октября 2016
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!