Анонимный журнал историй, анекдотов и барахла

Наугад

Анекдоты

страница 51 из 87
9 октября 2016 · 3 724 № 1273
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))
9 октября 2016 · 3 677 № 1271
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
9 октября 2016 · 3 646 № 1270
Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!
8 октября 2016 · 3 648 № 1269
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.
8 октября 2016 · 3 708 № 1268
Люблю голодного кота — он такой общительный!
8 октября 2016 · 3 634 № 1267
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
8 октября 2016 · 3 633 № 1266
Мне иногда кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
8 октября 2016 · 3 694 № 1265
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
8 октября 2016 · 3 655 № 1264
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
8 октября 2016 · 3 623 № 1263
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.
8 октября 2016 · 3 608 № 1262
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
8 октября 2016 · 3 659 № 1261
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
8 октября 2016 · 3 640 № 1260
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
7 октября 2016 · 3 712 № 1259
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
7 октября 2016 · 3 654 № 1258
Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…
7 октября 2016 · 3 631 № 1257
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.
7 октября 2016 · 3 629 № 1256
Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает
7 октября 2016 · 3 657 № 1255
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).
7 октября 2016 · 3 610 № 1254
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
7 октября 2016 · 3 664 № 1253
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
7 октября 2016 · 3 641 № 1252
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
7 октября 2016 · 3 636 № 1251
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
6 октября 2016 · 3 607 № 1250
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
6 октября 2016 · 3 592 № 1249
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Показать еще