домой вбежишь и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота
Анекдоты
страница 76 из 87Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я всё порчу. У меня, блять, талант.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБ@ЛУ ЛОПАТКОЙ???
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБ@ЛУ ЛОПАТКОЙ???
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас скоро.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас скоро.
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык.
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык.
— Куда поедем в отпуск, любимая?
— В Питер.
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере пить.
— В Питер.
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере пить.
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?
Конец света обещают на октябрь этого года. Наконец-то весь этот пиздец закончится.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума
Станет совсем плохо - звони. Будем пить вместе, даже если бросили, даже если друг друга...
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа?
— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка сидела и выдала: "Чет дед сегодня не звонил, сдох что ли..."
Что-то я стала много материться. Я бы даже сказала дохуя.