« Анекдоты »

Создать запись
3807
0 Оставить Мнение Подробнее 15 Апреля 2017
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
3770
0 Оставить Мнение Подробнее 14 Апреля 2017
Вспомнила вдруг сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет.
3694
0 Оставить Мнение Подробнее 13 Апреля 2017
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
3780
0 Оставить Мнение Подробнее 12 Апреля 2017
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
3688
0 Оставить Мнение Подробнее 10 Апреля 2017
Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б@я... , твою мaть!!!
3725
0 Оставить Мнение Подробнее 9 Апреля 2017
В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.
3762
0 Оставить Мнение Подробнее 9 Апреля 2017
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пиздец злая, беги.
3718
0 Оставить Мнение Подробнее 7 Апреля 2017
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
3663
0 Оставить Мнение Подробнее 7 Апреля 2017
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она курить начала.
Не, нам с мамой такая не нужна.
3629
0 Оставить Мнение Подробнее 5 Апреля 2017
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
3655
0 Оставить Мнение Подробнее 2 Апреля 2017
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё - таки
женщина, когда не орёшь!"
3634
0 Оставить Мнение Подробнее 2 Апреля 2017
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят
3625
0 Оставить Мнение Подробнее 1 Апреля 2017
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!
3630
0 Оставить Мнение Подробнее 31 Марта 2017
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
3639
0 Оставить Мнение Подробнее 30 Марта 2017
Нормальные пацаны не любят, когда дохуя косметики, поэтому
нормальные пацаны носят легкий дневной макияж.
3623
0 Оставить Мнение Подробнее 29 Марта 2017
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
3731
0 Оставить Мнение Подробнее 28 Марта 2017
Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
3710
0 Оставить Мнение Подробнее 28 Марта 2017
Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.
3740
0 Оставить Мнение Подробнее 27 Марта 2017
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
3719
0 Оставить Мнение Подробнее 26 Марта 2017
Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.
3883
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Марта 2017
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
3901
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Марта 2017
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
3923
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Марта 2017
- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
3966
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Марта 2017
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry".
3924
0 Оставить Мнение Подробнее 16 Марта 2017
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.