« Анекдоты »

Бесит, что я не умею говорить "нет" там,
где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Нужно набраться смелости и всё - таки рассказать коту , что это он блять, живёт у меня , а не я у него.

Хочется быть адекватной, взрослой женщиной. Но мяу.

Если до 20 лет не вышла замуж , то потом уже рано ...

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

- Мам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нaх@й послать.

-Ваша дочь только,что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват,нех@й было ходить сюда каждый вечер!

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, что дальше?
- Х@й знает, так далеко я еще не заходил.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Хорошо погуляли -это когда хочется начать новую жизнь.В другом городе,под новым именем.

Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

- Ваш сын нарисовал на парте муху , как живую , и я отбила об неё руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила , выбежал через нарисованную дверь.

- Милый , мы с девчонками посидим где - нибудь , чай попьем , поболтаем...
- Говори точнее , откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: — А русские на руки не ссут.

Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день.
Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?