« Анекдоты »

«Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.»

А. П. Чехов

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Проще всего спихнуть все на женские причуды, чем признаться, что кое-кто мудак.

Не будь как сахар,
Будь как чай.
Не растворяйся,
Растворяй.

Лайфхак. Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?!
Я растерялась и ответила: - Позавтракать...

Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...

Очень хочется такого мужика, чтобы не баба.

Говорят , что собака - друг человека. Надеюсь , этот огромный питбуль без намордника бежит чтобы узнать , как у меня дела.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты сука, — говорит, — каких не бывает".

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай х@хол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Попалась, Красная Шапочка! Сейчас я тебя поимею туда, куда тебя ещё никто никогда не имел!
Красная Шапочка, удивленно:
- В корзинку, что ли?

Коротко о девушках (переписка в чате):
— не звони мне
— да бл@ть я и номера не знаю, дура!
— 8919876541, не звони мне!