« Композитная лента »

Одно из самых тяжелых испытаний в жизни - наблюдать как тот, кого ты любишь, любит кого - то другого.

Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.

Достоин называться Мужчиной тот, кто умеет проявлять заботу.

Древняя китайская пословица гласит:
"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется."

Если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит ты по-настоящему его любишь.

С годами начинаешь понимать… Не главное в жизни, чтобы тебе постоянно говорили о любви или о том как ты хорошо выглядишь… Главное… Быть нужной кому-то… Чтобы было кому проводить тебя в дорогу… И услышать… Возвращайся скорее… я тебя очень жду…

Каждый раз, когда я вижу «Мои сообщения (+1)» я мечтаю, чтобы это сообщение было от тебя!

Совсем не знак бездушья - молчаливость. Гремит лишь только то - что пусто изнутри!

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Секрет Свободы - Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
2. Секрет Реальности - Любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты - Полюбите и примите своё тело.
4. Секрет Дружбы - Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5. Секрет Любви - Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6. Секрет Богатства - Научитесь сначала давать, а потом получать.
7. Секрет Счастья - Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

10 «убийц» сексуального влечения
(«Science-Psychology»)

Неожиданные факты, которые интересно было бы взять на заметку.

1. Противозачаточные таблетки
В 2010 году было проведено исследование с участием более тысячи женщин, в ходе которого и выяснилось, что у женщин, принимающих противозачаточные таблетки, сексуальное влечение заметно ниже, чем у тех, кто обходится без таблеток.

2. Недосып
Исследование 2011 года показало, что если мужчина спит меньше пяти часов в сутки, уровень тестостерона в его крови значительно снижается, что, в свою очередь, и приводит к снижению полового влечения. На женском либидо недосып тоже сказывается далеко не лучшим образом.

3. Переедание
Насыщенные жиры – вот что имеется в виду. Специалист в области сексуального здоровья доктор Джон Малхолл считает, что переизбыток жиров этого типа может затруднить поступление крови к половым органам.

4. Недоедание
Снижение сексуальной активности – один из побочных эффектов излишне строгой диеты.
Под «излишне строгой диетой» мы имеем в виду сокращение потребления калорий больше чем на 10 процентов.

5. Препараты для лечения облысения у мужчин
Исследование 2011 года показало, что приём таблеток для лечения облысения может обернуться для мужчины снижением половой активности и эректильной дисфункцией.

6. Стресс
Это вряд ли для кого-то может стать сюрпризом.

7. Депрессия
Во время одного из исследований выяснилось, что 70 процентов людей, переживающих депрессию, теряют интерес к сексу.

8. Антидепрессанты
В ходе нескольких исследований, последнее из которых проводилось в 2010 году, обнаружилась связь между приёмом антидепрессантов и сексуальной дисфункцией.

9. Анемия
Специалисты утверждают, что анемия приводит к снижению либидо у женщин. К счастью, в этом случае могут помочь препараты с содержанием железа.

10. Молодость
Исследование, проведённое в 2010 году, показало, что женщины от 27 до 45 обладают большей сексуальной фантазией, чем те, кому от 18 до 26.

Я из тех сумасшедших, кому ещё нужны настоящие чувства...

Невозможно быть хорошим для всех и каждого...Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь

В моей жизни было и будет всякое...Но со мной люди чаще смеялись, чем плакали...

20 фраз, которые хочет услышать каждая женщина, КАЖДАЯ!

1. «Я был влюблен в тебя еще со школы».
2. «Ты такая красивая без косметики».
3. «Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т.д.»
4. «Две полоски?! Я стану папой! Ураааа!»
5. «Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!»
6. «А что ты думаешь по этому поводу?»
7. «Тебя просто не узнать — ты так похудела!»
8. «Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю».
9. «Зачем выбирать? Давай купим все пять».
10. «Я тебя люблю! Будь моей женой!»
11. «Не волнуйся ни о чем, я все решу».
12. «Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить».
13. «Конечно, ты права».
14. «Главное, что мы вместе!»
15. «Дочь, я очень горжусь тобой!»
16. «Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!»
17. «Ты самая лучшая мама на свете!»
18. «Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас».
19. «А не завести ли нам домработницу, ты так устаешь..»
20. «Я хочу жить долго и счастливо и умереть в один день...с тобой»

Не нужно растрачивать себя на кого попало. Лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время...

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

10 лаконичных высказываний Эйншетйна:

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
2. Образование – это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком.
6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению.
8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой.
9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех.
10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.

Грубые ошибки мужского стиля

Стиль
Мы собрали самые явные мужские ошибки при подборе гардероба. Те ошибки, которые убивают напрочь всё старание мужчины выглядеть стильно.

Многослойность
Порок, не чуждый ни пожилым людям, ни мужчинам в расцвете сил, ни тинэйджерам. Иногда мужчины словно сходят с ума. Такое ощущение, что они решили надеть сразу все, что есть в их гардеробе. Футболка, затем рубашка, свитер, жилетка и пиджак. Все это еще непременно выглядывает и торчит друг из под друга. Плохо сочетается. И выглядит, кстати, не сексуально. Если холодно – хватит джемпера и теплой куртки.

Потертая обувь
Настоящий бич мужского стиля. Обувь способна свести на нет все усилия при выборе и формировании остальной одежды. Нужно уметь расставаться с вещами, которые потеряли свой идеальный вид. Многие мужчины считают, что на обувь просто никто не смотрит. Что она незаметна. А потому и не брезгуют «старыми, зато любимыми и удобными».

Неправильный подбор аксессуаров
Большинство мужчин даже не задумываются о том, что аксессуары обязаны сочетаться с остальной одеждой. Такова их психология – аксессуары воспринимаются исключительно сами по себе. Между тем, это модные и очень важные детали. Необходимо помнить, что ремни, галстуки, часы, запонки, портфель – требуют самого пристального внимания. Здесь много своих правил: только один аксессуар должен быть яркого цвета (или выделяться на фоне остального костюма); разные рисунки на аксессуарах и одежде – это недопустимо; то же касается и потертых, неправильно одетых/повязанных аксессуаров. Самое главное – у мужчины аксессуаров не должно быть много. Иначе он становится похожим на цыганского барона.

Сильный запах одеколона

Вот, что способно вызвать ненависть у окружающих. Сначала тихую, а потом – лютую. Мужчины так хотят хорошо пахнуть, что выливают на себя сразу полфлакона «тройного». Мол, запах дольше держаться будет. Они правы. Он не исчезнет. Даже после стирки.

Неправильная длина брюк/штанов
Очень распространенная ошибка. Порой кажется, что мужчины просто лишены глазомера. Их брюки могут волочиться по полу, или едва дотягиваться до колен. Смотрите в зеркало. И еще – когда примеряете штаны, садитесь в них на стулья и «корточки». Эти положения «подскажут» вам правильную длину.

Высокая талия
Почему-то многие мужчины считают, что чем выше они натянут свои джинсы и брюки, тем лучше. Именно так они становятся похожи на клоунов. Только красного носа не хватает.

Много разных цветов
Лучше ограничиться максимум тремя цветами. Причем такими, которые между собой хорошо сочетаются. Есть специальное колесо цветов. Важно помнить, что оттенки, стоящие на нем рядом друг с другом, не всегда уместны для одновременного использования.

Не глаженные вещи
Аккуратность мужчинам не чужда. Только о мелочах порой забывают. Например, гладят, скажем так, не везде. Это портит общий образ.

Ношение «дивайсов» на поясе
Нацеплять на ремень мобильный телефон, сумочку и кошелек – это не красиво, это удел работников рынка.

Сочетание не сочетаемого
Кожаная куртка – спортивные штаны, спортивный пуховик – брюки, шорты – рубашка с длинным рукавом или свитер, пальто или френч – спортивная обувь. Список можно продолжать до бесконечности. Хотите новых примеров? Выйдите на улицу.

Шапка на затылке
А если еще подвернута и уши торчат – вообще самый смак. К сожалению, это не плод фантазии. Это реальность.

Последний комментарий убил: "Русская зима, которая остановила фашистов, сами русские при этом одеты в футболку и сандали, встречали метеорит"


"Курьезы жителей Челябинска или почему иностранцы не понимают русских"

Только сейчас задумался - через 7 лет мне будет 30. В 15 лет я уже думал и много знал, и я прожил новые 15 лет от этого времени, почти такие как и прожил до, руководствуясь теми же принципами, жизнь не дает быть той сказкой

• Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
• Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
• Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
• Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
• Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
• Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
• Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

У каждого человека есть достоинства, за которые следует прощать его недостатки

Мы такие разные...

• Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.


• Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.


• Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.


• Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.


• Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.


• Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.


• Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!


• Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.


• Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.


• У женщин – мечты, у мужчин – планы.


• Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.


• Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.


• Мужчина любит глазами, женщина – ушами.


• Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.


• Женщины худеют, мужчины – качаются.


• Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.

Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце…