« Композитная лента »

Задача женщины – мотивировать мужчину, вдохновлять, хвалить. Подчеркивать его исключительные качества, заметные только ей, чтобы каждый день, идя на работу, встречаясь с людьми по бизнесу, продвигая какие-то проекты, мужчина понимал, что он лучший! И даже, если все вокруг думают иначе, у него есть внутренняя уверенность, состояние, которое дает ему его женщина. Такой мужчина добьется всего!

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство.

@ Сергей Александрович Есенин

Ошибки, которые приводят к замерзанию!

Чтобы наверняка замерзнуть, забудьте о завтраке и наденьте побольше украшений

Снег, ветер и морозы до -20°С (а в ряде регионов и до -25°С) — именно такую зиму, как минимум на ближайшие пару недель, обещают украинские синоптики. Подходящая погодка, чтобы переохладиться и превратиться в «снеговика». Об ошибках, которые могут привести к перемерзанию, нам рассказали Наталья Шамало, терапевт клиники «Гармония здоровья» и Наталья Самойленко, диетолог, главврач клиники «Столица».

1. НЕ ЗАВТРАКАТЬ

Именно с утра и именно после плотного завтрака (особенно если он содержит что-то мясное и «правильные» полиненасыщенные жиры, коих много в рыбе и в растительных маслах), организм «включается» — начинается интенсивный обмен веществ, и как следствие — выработка энергии. Потому, если охота замерзнуть, можете ограничить свой завтрак привычной чашечкой кофе.

2. ЗАБЫТЬ О ВОДЕ И ФРУКТАХ

Как бы хорошо человек ни был одет, если сосудистая система не в тонусе, он замерзнет рано или поздно. Ухудшают кровообращение недостаток питья и фруктов.

3. НАДЕТЬ ОБЛЕГАЮЩУЮ ОДЕЖДУ

Отсутствие воздушной прослойки между телом и одеждой — самый действенный способ околеть уже на пятой минуте ожидания маршрутки, так как одежда в облипку нарушает теплообмен. По этой же причине если ваша цель — стать снеговиком, самое время похвастать изящностью ножек и обуть сапоги в обтяжку, а также отказаться от варежек в пользу перчаток (никто не спорит, что они куда более презентабельны). Неплохо к тому же продолжать носить украшения на пальцах, чтобы усилить охлаждение из-за пережатых сосудов.

5. ПРОДОЛЖАТЬ СКРОМНИЧАТЬ

Конечно, вы уже давно вышли из того возраста, когда при первом ознобе мама призывала: «Вася, попрыгай, станет теплее!» и вы, ничуть не смутившись, начинали наматывать вокруг мамы круги. Потому стойте себе спокойно: лучше потерять здоровье, чем лицо.

4. СОГРЕВАТЬСЯ КОФЕ

Кофеин — отлично спазмирует сосуды. Равно как и спиртные напитки, особенно если согреваться ими на улице.

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ: КАК НЕ ЗАМЕРЗНУТЬ И СОГРЕТЬСЯ

АЛЬПИНИСТ: ЧАЙ С ЖИРОМ

«Тем труднее замерзнуть, чем чаще человек бывает на улице. То есть идет процесс закаливания, — считает Сергей Ковалев, десятикратный чемпион Украины по альпинизму, покоривший пять восьмитысячников мира. — Я был и в Антарктиде, и на Эвересте и могу сказать, что никакая теплоизоляционная одежда не спасет от переохлаждения, если человек не тренировал свои адаптивные возможности. Проще говоря: гуляйте почаще на улице даже в мороз, пусть по чуть-чуть, но каждый день.

Стоит помнить, что замерзать человек начинает, когда у него нарушается периферическое кровообращение. Потому стоит особенно побеспокоиться об утеплении ног и рук.

30% тепла уходит через голову. Если хорошенько «утеплить» и ее, то шансов замерзнуть не останется.

Но если уж «посчастливилось» продрогнуть, то мы с ребятами пьем так называемый тибетский чай: в травяной чай (любой) кладутся кусочки ячьего жира (может быть любой другой), соль и всевозможные специи».

МОРЖ: ПОБОЛЬШЕ ОРЕХОВ И КУРАГИ

«Если знаю, что предстоит долго быть на улице, то перед выходом из дому кушаю каши (различные), сало, орехи и курагу, — рассказывает Роман Тымовчак, морж с 35-летним стажем, президент Федерации моржей Киева. — Это энергетические продукты, благодаря им мой организм дольше вырабатывает тепло. Ведь когда человек начинает мерзнуть? Когда теплопродуцирование не поспевает за теплоотдачей.

Еще хочу сказать, что на самом деле не всегда бывает объективно холодно настолько, чтобы переохладиться. Работает еще страх перед морозом. Потому наряду с прыжками-приседаниями может помочь самовнушение: «внутри меня солнышко», «мне тепло» и прочие «согревающие» фразы, которые можно и нужно себе повторять, когда чувствуете, что стало некомфортно. Когда я только начинал моржевать, такой аутотренинг здорово мне помогал. А теперь мое подсознание уже отражает этот страх на автомате.

Но если все же перемерзли, то лучшее согревающее средство это все-таки теплое помещение. Мы как-то проводили эксперимент: какой способ согревания после погружения в прорубь наиболее эффективный. Оказалось, что не прыжки, не чай, а именно как можно быстрее зайти в теплое помещение».

ВРАЧ «СКОРОЙ»: КОМПРЕССЫ ИЗ ЛУКА С РОМАШКОЙ

«Если обморожение 1-й степени (есть покраснения кожи или она побледнела), то как только доберетесь домой, разденьтесь и наденьте другую одежду — это самый быстрый, но мягкий способ согреться, — советует Елена Таборовец, фельдшер скорой помощи подстанции «Вишневое». — Нельзя согреваться растираниями снегом — такой массаж может повредить сосуды и пить спиртное — теплопотери только усилятся. Растираться надо теплой водой или с помощью сухого полотенца.

После — хорошо положить на обмороженные участки (на 15—20 минут) кусок ткани, смоченный в теплом картофельном отваре или в смеси ромашкового чая и репчатого лука (в таких пропорциях, чтобы получилась консистенция сметаны). Такие компрессы можно повторять до 5—6 раз в день. Они оказывают заживляющее и противовоспалительное действие.

Если на коже уже есть волдыри, то самостоятельно можно наложить только согревающую ватно-марлевую повязку, а так без врачебной помощи не обойтись.

А чтобы уменьшить вероятность замерзнуть, есть такой «секретик»: вместо обычных носков надевайте шерстяные. Шерсть — хороший сорбент. Она не дает ногам запотевать. А ведь влажность усиливает переохлаждение».

© Ионычева Наталия

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебя ждут.

Каждый человек уникален. И если бы каждый не боялся быть собой, мир был бы более красочным. Но многие выбирают быть таким же как все, боятся выделится, и по этому мы видим серые толпы, идущие за единицами ярких.

Ешьте, мужики, побольше овощей и фруктов, будете здоровы и счастливы!

Факты о девушках с улыбкой и не только:

1. Не сомневайся, твоя девушка рассказала своим подругам, какой у тебя и какой ты в постели.

2. Все девушки считают, что их бывшие, в тайне, мечтают о них, и хотят вернуться.

3. Парни, девушки постоянно оценивают нас на "мужественность". Они подсознательно замечают все нюансы (походка, взгляд, поступки). Поэтому не удивляйтесь, что после небольшого промаха, она в тебе разочаруется.

4. Если ты решил жить с девушкой, запомни, все удобные и большие полочки со временем будут заняты её вещами, а тебе останется небольшой уголок на дальней полке.

5. Женский мозг больше расположен к многозадачности, нежели мужской.

6. Новая одежда у подружки - явный признак того, что твоя девушка на следующих выходных потратит половину твоих и своих сбережений на новые шмотки.

7. "Ты очень хороший парень..." - это значит, что она не рассматривает тебя, как мужчину, и сейчас добавит "... но давай останемся друзьями"

8. Девушки, которые говорят, что верят в дружбу между мужчиной и женщиной, всегда будут считать всех друзей-девушек своего парня реальными соперницами.

9. Девушки никогда не кидают вещи сбоку. Если они хотят чем-то кинуть они замахиваются из-за головы.

10. И ещё немного противопоставлений:

- по горячему песку девушки ходят на мысочках, а мужчины на пятках;
- зевая мужчины прикрывают рот кулаком, а девушки ладонью;
- мужчины любят, когда руки свободны, а девушки любят нести что-нибудь в руках (сумочку, цветок, мобильный);
- если попросить показать руки, мужчина покажет руки ладонями вверх, а девушка вниз;
- девушки моргают примерно в два раза чаще, чем мужчины.

11. Доказано, что женщина получает удовольствие от разговоров и её речь богаче мужской в три раза.

12. Если девушка интересуется твоей бывшей, любимыми футболистами, где ты жил, что любишь, датами рождения твоих родственников, бывшими домашними животными, скорей всего она пытается подобрать пароль к твоей почте или странице в соц. сети.

13. Девушка инстинктивно флиртует с твоими друзьями, чтобы потешить себя и заставить тебя ревновать.

14. Девушка на первом свидании не обращает внимание на недостаток денег или небритость, но не простит отсутствие у тебя воображения.

15. У всех девушек, есть "парень про запас", который используется как жилетка.

16. Они не против футбола, компьютера, друзей, пива - она против того, что ты своё время тратишь на них, а не на неё.

17. Задумайтесь, все эти шмотки, трусики, макияжи, солярии, для нас, для мужчин. Им явно комфортно и в трениках и в старых трусах-недельках.

18. Если у тебя есть девушка, уверяю тебя, она посещает твою страницу в ВК, чаще чем ты.

19. Девушки, такие хрупкие, ха... Они постоянно ищут способ поддеть Вас или обыграть в чем-нибудь.

20. Если вы пригласили девушку на свидание к 8 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 4. Ах да, забыл предупредить. Она при этом опаздает.

21. Красивая коробочка, бантики, побрякушки часто привлекают девушек больше чем содержимое подарочной коробки.

22. Если девушка чего-то хочет, или настойчиво требуется, то согласись. Скорей всего завтра она об этом забудет. В худшем случае через неделю.

23. Они скорее поверят результатам онлайн теста для девушек или гороскопу, нежели тому, что эта девушка рядом с тобой всего лишь друг. Вот онлайн тесты для девушек, проходите и верьте.

24. Девушки покупают одежду на размер меньше, как стимул для похудения.

25. Девушка может обидеться всего лишь из-за того, что ей показалось что твоя интонация была негативной или недовольной.

Иногда человек может исчезнуть из Вашей жизни именно потому, что он Вас любит.

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигарет.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Ах, стереть бы все чужие слова из головы и сердца и хоть раз увидеть мир собственными глазами!

© Корнелия Функе

Как японцы учатся умножать!

5 шагов к богатству, которые можно сделать прямо сейчас

1. Сформулируй свои финансовые цели
Без целей у тебя нет планов, только мечты. Назвав конкретную сумму, которая должна быть на твоих счетах, ты сможешь контролировать процесс и отпраздновать, когда достигнешь результата. Недостаточно сказать: «Я хочу купить квартиру!» Скажи себе с точностью до ста долларов, сколько денег тебе нужно, чтобы сделать это. Когда у тебя перед глазами цифры, вероятность того, что цель будет достигнута, намного выше.

2. Мониторь свои расходы
Всегда в минусах и не понимаешь почему? Начинай отслеживать, где и сколько ты тратишь. «Записывай хотя бы раз в неделю, сколько денег ты потратил, включая незначительные расходы вроде чашки кофе или стоимости проезда в транспорте, — советует Джаннет Вебер, специалист по финансовому планированию Commonwealth Bank. — Реши, где ты можешь сократить расходы. Затем создай реалистичный бюджет. Это позволит тебе понимать, где, когда и сколько ты можешь потратить, избегая спонтанных покупок». Интернет полон разнообразных «планировщиков бюджета».

3. Научись говорить «нет!»
«Изрядное количество денег, которые мы одалживаем знакомым, увы, никогда к нам не возвращается, — сетует Лоис Франкел. — Скажи не очень надежному человеку, который просит тебя о займе: «Печальный опыт показывает: взятые взаймы деньги сильно портят отношения. Я слишком ценю нашу дружбу, чтобы рисковать ею. Прости, нет!»

4. Всегда имей свой собственный счет
Ты влюблен, вы начали жить вместе, и твая партнерша предлагает все заработанное сбрасывать в общий котел. Как бы ни был велик соблазн полностью слиться с любимым человеком, распределяй свои доходы на два «котла». Уже хотя бы для того, чтобы иметь возможность делать ей хорошие подарки, не запуская руку в семейный бюджет.

5. Знай себе цену
Заниженная финансовая самооценка — типичная проблема. Следи за состоянием рынка труда. Отслеживай спрос и предложение. Выясни, сколько получают специалисты твоего уровня в среднем по отрасли и спокойно требуй прибавки к зарплате. Вероятность того, что начальник проделает эту работу за тебя, стремится к нулю.

17 советов жене:

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом смертной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Почему лучше быть ЖЕНЩИНОЙ, чем МУЖЧИНОЙ!

*Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
*Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
*Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
*Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
*Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
*Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
*Мы можем делать несколько вещей одновременно.
*Мы первыми покидаем тонущий корабль.
*Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
*Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
*Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
*Для нас созданы различные украшения: кольца, цепочки, браслеты, серьги… *Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
*Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
*О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
*В мужской одежде, особенно рубашке, мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
*Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
*Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
*Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
*Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
*При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже. *Любовь к животным — это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
*У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
*Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
*Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
*У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.
*Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
*Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать. *Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
*Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
*Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
*И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

Берегите друг друга, сейчас такое время, очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее, а мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибке, сразу же отказываемся от своего счастья.

14 признаков того, что парень любит девушку:

1) Он подает тебе руку, когда ты выходишь из автобуса
2) Он улыбается при виде тебя
3) Он готов примчаться к тебе в любой момент, даже ночью
4) Он провожает тебя до дома, а если не получается проводить, то обязательно позвонит и узнает, как ты доехала
5) Он не сравнивает, кто для него дороже, ты или друзья, потому что такое сравнивать нельзя, ведь ты и друзья очень дороги ему
6) Он может провести весь день с тобой, и ему это не надоест
7) Он помнит про твой день рождения
8) Ему нравится всё в твоей внешности и он не сравнивает тебя с другими
9) Он будет переживать, если ты плохо оделась , когда холодно
10) Он будет идти медленней, если ты на каблуках
11) Его друзья знают как тебя зовут
12) Его интересует, как прошел твой день
13) Он встанет ради тебя хоть в 5 утра, если тебе понадобится помощь
14) Он говорит тебе только правду, и ценит, что ты честна с ним
Да, что продолжать? Если он тебя любит, то ты это почувствуешь!

Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

Картинка

Я не вижу ни одного бога тут!

Когда бог хочет свести человека с ума, он начинает исполнять все его желания.

Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо.

Я никого никогда не держу... Потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет.

100 мужских правил:

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22. Девушка друга – не девушка!

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47. Не носи подделки.

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.

81. Делить на ноль – нельзя!

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.