Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! )))))
Анекдоты
страница 8 из 87Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!
O_o
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков,
13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
"Хочу немного пожить один..." — пояснял изобретатель водородной бомбы...
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с п@рнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: — Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: — Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: — Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: — Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: — Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: — Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Пох@изм наверное, самая хорошая черта характера, что-то плохое случилось, а тебя тупо не еб@т.