« Анекдоты »

Удивительно, как же мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."

Топ три женских приёмов :

1) засмеяться с нихера
2) разрыдаться с нихера
3) нахерачиться с нихера

Всем тем, кто думает: "Зачем писать грамотно, мы не в школе" желаю найти хирурга с девизом: "Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия".

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, из-за того что видите ли, горячо!

Бесят статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!". А я типа не смогу дать тебе пизды на каблуках и с маникюром.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

- Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить...
- Уголовный кодекс

Самое охуенное время в моей жизни - это детский сад: у меня была жена, дети, дом и мои суперспособности. А сейчас хуйня какая-та.

— Герда, где мое ледяное сердце ?
— прости, Кай, я ебанула его с вискарем

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: — Да пошел ты, знаешь куда? Муж: — Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: — Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она - забота.

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужичком.

Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её ебучим орехом.

Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?"
А ничего, нах@й иди.

Хочу друга себе. Мужчину - Друга. Настоящего! Чтобы не хотел меня, не любил, денег не клянчил, а просто бухал со мной, давал дельные советы и гладил по пустой голове...

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино!