« Анекдоты »
2620
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
— Хочу!
— Тогда спи!
2676
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
2626
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
— А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня … жезлом махать!
2666
+1
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
— По Менделееву!
2641
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
2703
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист!
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист!
2610
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
2637
0
Оставить комментарий
Подробнее
29 Сентября 2016
И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
2627
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю
Украину!
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю
Украину!
2676
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
2649
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
2720
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
2664
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Работаю в бригаде скорой помощи. Был выезд на аварию. Я побежала оказывать помощь молодому человеку. Парень, с 6 переломанными рёбрами, сломанными ногами и ключицей, увидев меня выдал: "О, жена приехала", — после чего благополучно отключился. Я подумала, что просто похожа на его супругу и забыла эти слова в тот же момент. После выписки из больницы подкараулил меня после работы, сходили на свидание. А теперь мы отмечаем 15 лет совместной жизни и да, я его жена)
P.S не забудьте подписаться на наше сообщество и ставить лайки на понравившиеся истории.
P.S не забудьте подписаться на наше сообщество и ставить лайки на понравившиеся истории.
2658
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще п@здец.
2653
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
2770
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
2679
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
2673
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
2708
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Ну, прошёл ещё один охуительный день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.... И то не факт.
2721
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
2783
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
2725
0
Оставить комментарий
Подробнее
28 Сентября 2016
— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...
— По ситуации...
2905
0
Оставить комментарий
Подробнее
27 Сентября 2016
Обожаю, когда мой парень нежно гладит мою спину. Безумно от этого теку. Специально стала при нем носить платья и кофты с открытой спиной. А он мне сказал "оденься нормально, простынешь".
2758
0
Оставить комментарий
Подробнее
27 Сентября 2016
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!