« Анекдоты »

Создать запись
1732
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
1578
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
1583
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
1592
+1 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
1564
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
1565
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
- Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
1597
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
1605
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!
1592
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Ходил вчера на пляж. И понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах и ходили в спортзал, почему-то не пришли...
1632
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
1606
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2016
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
1617
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
1620
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
1662
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
1620
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
1684
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.
1648
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
- Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.
1726
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
Окружающих надо периодически посылать на х@р, чтобы сильно не окружали.
1649
+1 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
1728
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
1694
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
1811
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
1678
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
1669
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июля 2016
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
1703
+1 Оставить Мнение Подробнее 17 Июля 2016
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Ответ 1
0 Ответить
O_o