« Анекдоты »

Создать запись

610
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 23:00
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

621
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 22:30
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

609
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 20:30
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

630
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 18:00
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

577
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 15:00
Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!!
Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!"
История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!

585
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 13:30
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

584
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 07:00
Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

581
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 06:00
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

587
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 05:00
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

580
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Ноября 2016 02:30
И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он на*уй!"
"Да пошла она на*уй!"

586
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 22:00
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

603
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 20:00
Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где"---это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого"---это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем"---это называется Трагедия.

600
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 18:30
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

609
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 18:00
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

617
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 17:30
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

615
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 16:30
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

627
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 11:00
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

631
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 09:00
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

638
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 00:00
— Я восхищен Вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

647
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 22:30
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда чел Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

641
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 19:30
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"

614
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 19:00
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я

650
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 18:00
Лишь тот, кто в суете бурлящей,
Твоей не выпустит руки -
И есть мужчина настоящий,
Все остальные - сквозняки.

626
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 17:00
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

631
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 13:00
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.