« Анекдоты »

Создать запись

Просмотров: 414
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 16:30
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

Просмотров: 416
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 11:00
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Просмотров: 422
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 09:00
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Просмотров: 430
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Ноября 2016 00:00
— Я восхищен Вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

Просмотров: 439
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 22:30
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда чел Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Просмотров: 430
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 19:30
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"

Просмотров: 400
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 19:00
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я

Просмотров: 432
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 18:00
Лишь тот, кто в суете бурлящей,
Твоей не выпустит руки -
И есть мужчина настоящий,
Все остальные - сквозняки.

Просмотров: 405
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 17:00
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Просмотров: 412
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 13:00
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Просмотров: 407
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 05:00
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Просмотров: 403
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Ноября 2016 03:30
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Просмотров: 417
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 23:30
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

Просмотров: 391
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 23:00
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Просмотров: 413
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 16:00
Разговариваают два американца.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Просмотров: 435
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 13:30
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

Просмотров: 440
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 12:30
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...

Просмотров: 440
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 12:00
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Просмотров: 455
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 09:00
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Просмотров: 478
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 06:00
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
— О! Права куплю !
— Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
— Так вы еще и пьян!?
Теща: — Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

Просмотров: 484
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 05:00
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

Просмотров: 483
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 02:30
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Просмотров: 495
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 01:30
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Просмотров: 490
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 00:30
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Просмотров: 482
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Ноября 2016 00:00
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.