« Анекдоты »

Создать запись

622
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 00:00
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

627
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 21:30
Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

631
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 21:00
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

636
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 20:00
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

659
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 16:30
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

777
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 11:00
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

811
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 09:30
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

725
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 22:05
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.

712
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 21:13
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

666
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 20:16
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

633
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 20:07
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

637
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 18:43
Свобода – это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе, и о котором заботишься ты – это намного круче!

641
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 18:39
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

682
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 13:02
После cекcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

676
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 12:30
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

710
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 12:00
Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ!

724
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 06:30
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

722
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 02:30
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

700
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 01:00
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли!

739
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 00:30
Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

758
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Июня 2016 23:30
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

748
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Июня 2016 23:00
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

793
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Июня 2016 21:30
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

816
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Июня 2016 17:00
В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ:
— КТО ВЧЕРА ПИЛ?
ТИШИНА..
— Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО ВЧЕРА ПИЛ?
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ:
— НУ, Я ПИЛ!
НАЧАЛЬНИК:
— ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ, ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

821
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Июня 2016 16:30
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.