« Анекдоты »

Создать запись

Просмотров: 462
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 23 Ноября 2016 16:30
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Просмотров: 474
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 23 Ноября 2016 14:00
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Просмотров: 478
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 23 Ноября 2016 09:00
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Просмотров: 474
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 23:30
Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Просмотров: 470
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 16:30
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!

Просмотров: 468
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 16:00
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!

Просмотров: 461
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 15:00
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Просмотров: 459
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 13:30
Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Просмотров: 455
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 08:30
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.

Просмотров: 457
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 07:00
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

Просмотров: 458
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 06:30
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два муд@ка меня провожали!

Просмотров: 450
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Ноября 2016 02:00
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Просмотров: 468
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 23:30
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех. — Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело. — Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием: — Так возьми мои! — Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Просмотров: 465
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 23:00
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Просмотров: 451
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 21:30
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

Просмотров: 450
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 19:00
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

Просмотров: 447
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 18:00
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
— Вас охотников х%й поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Просмотров: 440
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 17:30
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Просмотров: 430
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 13:00
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Просмотров: 432
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 12:30
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Просмотров: 437
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 12:00
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …

Просмотров: 433
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 09:00
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

Просмотров: 424
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 05:00
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

Просмотров: 429
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 04:30
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Просмотров: 431
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Ноября 2016 03:00
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "