« Анекдоты »

Создать запись

Просмотров: 1999
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 13:00
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Просмотров: 738
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 12:30
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но, блять! Это волшебный эликсир!

Просмотров: 737
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 11:30
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

Просмотров: 730
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 07:00
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Просмотров: 745
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 05:00
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Просмотров: 744
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 04:30
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

Просмотров: 755
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Ноября 2016 02:30
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Просмотров: 750
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 21:30
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Просмотров: 743
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 20:30
"Мы хотим сиськи! " - орали мальчики.
"Мы тоже... " - тихо вздыхали девочки.

Просмотров: 733
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 20:00
Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему всё на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!

Просмотров: 718
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 19:30
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Просмотров: 697
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 15:00
— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?

Просмотров: 689
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 14:00
Теща - зятю:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

Просмотров: 590
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 13:30
Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

Просмотров: 571
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 11:00
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

Просмотров: 577
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 09:30
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Просмотров: 556
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 06:00
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Просмотров: 557
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Ноября 2016 00:30
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Просмотров: 572
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 23:30
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

Просмотров: 570
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 20:00
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Просмотров: 585
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 17:30
— Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет.
— Саня, не ходи. я из Токио звоню!

Просмотров: 569
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 16:30
Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Просмотров: 558
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 15:00
— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

Просмотров: 556
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 12:30
Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто … писюноносцы. (Википедия. Писюноносцы. Определение: Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож … ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ! )

Просмотров: 552
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Ноября 2016 10:30
Когда меня спрашивают — eсть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Двe... Курение и мой ебанутый характер!"..