« Men's rules »

При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее.
Пока сам человек не докажет обратное.

© Владимир Высоцкий

Дорогой Грегори!

С Рождеством! Теперь ты стал гордым владельцем iPhone. Очуметь! Ты славный и ответственный 13-летний мальчик и ты заслужил этот подарок. Но принятие этого подарка влечёт за собой принятие правил и предписаний. Пожалуйста, внимательно ознакомься со следующим контрактом. Я надеюсь, что ты понимаешь: моя обязанность — вырастить тебя образованным и здоровым молодым человеком, который станет полезным в обществе и будет сосуществовать с технологиями, а не зависеть от них. Несоблюдение пунктов следующего списка приведет к прекращению владения iPhone.

Я страшно люблю тебя и с нетерпением жду, чтобы обменяться с тобой несколькими миллионами текстовых сообщений в последующие дни.

1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.

2. Я всегда буду знать пароль.

3. Если он звонит, подними трубку. Это телефон. Скажи «привет», не забывай о манерах. Никогда не смей игнорировать звонок, если на экране написано «Мама» или «Папа». Никогда.

4. Передавай телефон одному из своих родителей чётко в 19:30 в школьный день и в 21:00 в выходной. Он будет отключен на ночь и включен в 7:30 утра.

5. Телефон не забирается в школу. Общайся с людьми лично. Это полезный жизненный навык. *Сокращённые дни, поездки и внешкольные мероприятия потребуют отдельного рассмотрения.

6. Если он упадёт в туалет, разобьётся об землю или исчезнет в никуда, ты будешь ответственен за покупку запчастей и оплату ремонтных работ. Подстриги чужой газон, устройся няней, отложи немного денег с дней рождения. Это однажды случится, и ты должен быть к этому готов.

7. Не используй технологию, чтобы лгать, обманывать или вводить в заблуждение другого человека. Не участвуй в беседах, которые оскорбляют других.

8. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори через это устройство что-то, что ты не сможешь сказать в лицо.

9. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори что-либо кому-либо, что ты не сказал бы им при их родителях в комнате. Применяй цензуру к себе.

10. Никакого порно. Ищи в интернете ту информацию, с которой ты мог бы открыто поделиться со мной. Если у тебя появился вопрос о чём-либо, спроси об этом другого человека — лучше либо меня, либо папу.

11. Отключай его, переводи в беззвучный режим, убирай из вида в общественных местах. Особенно в ресторанах, в кино или когда общаешься с другим человеком. Ты — не грубиян; не позволяй iPhone изменить это.

12. Не отправляй или получай изображения интимных частей тела или чьих либо чужих интимных частей тела. Не смейся над этим. Однажды ты захочешь сделать это, несмотря на свой высокий интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь. Это всегда плохая идея. Киберпространство огромно и намного сильнее тебя. Тебе будет очень тяжело заставить исчезнуть что-то подобное — в том числе и плохую репутацию.

13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Нет никакой необходимости документировать абсолютно всё. Наслаждайся жизнью и впечатлениями. Они будут сохранены в твоей памяти навечно.

14. Иногда оставляй свой телефон дома и чувствуй себя уверенно. Он — не живое существо и не часть тебя. Научись жить без него. Будь сильнее, чем страх пропустить что либо.

15. Скачивай новую или классическую музыку, или что-либо отличное от того, что слушают миллионы твоих ровесников. Твоё поколение имеет доселе невообразимый доступ к музыке. Используй его по полной. Расширяй свои горизонты.

16. Играй в «слова» или головоломки время от времени.

17. Смотри на мир широкими глазами. Выгляни в окно. Послушай пение птиц. Прогуляйся. Поговори с незнакомцем. Подумай о чём-либо, не прибегая к помощи Google.

18. Однажды ты ошибёшься. Я заберу твой телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнём всё заново. Ты и я — мы с тобой постоянно учимся. Я — в твоей команде. Мы с тобой участвуем в этом вместе.

Я надеюсь, что ты согласишься на эти условия. Большая часть уроков, описанных здесь, относятся не только к iPhone, но и к жизни в целом. Ты растёшь в быстром и постоянно изменяющемся мире. Это одновременно восхитительно и заманчиво. Верь своему сильному уму и огромному сердцу вместо любой машины. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты получишь удовольствие от своего удивительного нового iPhone. С Рождеством!

Мама.

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.

© Коко Шанель

Чтобы ты ни делал, оберегай тех, кого любишь, кто тебе дорог. Без них жизнь гораздо более убогая, жалкая, чем ты можешь себе представить!

В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.

© Михаил Веллер

Взросление, это когда увидев парня с татуировками на шее думаешь не "уу, я тоже так хочу", а "удачи с поиском работы, придурок".

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки...

9 самых опасных слов в устах женщины:

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Девушки, если парень отвечает вам на ваше СМС во время тренировки... Выходите за него замуж!

Будь всегда выбором, причиной, приоритетом, но никогда не становись вариантом.

Новый год - это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться и сделать обещанное.

Ошибки, которые приводят к замерзанию!

Чтобы наверняка замерзнуть, забудьте о завтраке и наденьте побольше украшений

Снег, ветер и морозы до -20°С (а в ряде регионов и до -25°С) — именно такую зиму, как минимум на ближайшие пару недель, обещают украинские синоптики. Подходящая погодка, чтобы переохладиться и превратиться в «снеговика». Об ошибках, которые могут привести к перемерзанию, нам рассказали Наталья Шамало, терапевт клиники «Гармония здоровья» и Наталья Самойленко, диетолог, главврач клиники «Столица».

1. НЕ ЗАВТРАКАТЬ

Именно с утра и именно после плотного завтрака (особенно если он содержит что-то мясное и «правильные» полиненасыщенные жиры, коих много в рыбе и в растительных маслах), организм «включается» — начинается интенсивный обмен веществ, и как следствие — выработка энергии. Потому, если охота замерзнуть, можете ограничить свой завтрак привычной чашечкой кофе.

2. ЗАБЫТЬ О ВОДЕ И ФРУКТАХ

Как бы хорошо человек ни был одет, если сосудистая система не в тонусе, он замерзнет рано или поздно. Ухудшают кровообращение недостаток питья и фруктов.

3. НАДЕТЬ ОБЛЕГАЮЩУЮ ОДЕЖДУ

Отсутствие воздушной прослойки между телом и одеждой — самый действенный способ околеть уже на пятой минуте ожидания маршрутки, так как одежда в облипку нарушает теплообмен. По этой же причине если ваша цель — стать снеговиком, самое время похвастать изящностью ножек и обуть сапоги в обтяжку, а также отказаться от варежек в пользу перчаток (никто не спорит, что они куда более презентабельны). Неплохо к тому же продолжать носить украшения на пальцах, чтобы усилить охлаждение из-за пережатых сосудов.

5. ПРОДОЛЖАТЬ СКРОМНИЧАТЬ

Конечно, вы уже давно вышли из того возраста, когда при первом ознобе мама призывала: «Вася, попрыгай, станет теплее!» и вы, ничуть не смутившись, начинали наматывать вокруг мамы круги. Потому стойте себе спокойно: лучше потерять здоровье, чем лицо.

4. СОГРЕВАТЬСЯ КОФЕ

Кофеин — отлично спазмирует сосуды. Равно как и спиртные напитки, особенно если согреваться ими на улице.

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ: КАК НЕ ЗАМЕРЗНУТЬ И СОГРЕТЬСЯ

АЛЬПИНИСТ: ЧАЙ С ЖИРОМ

«Тем труднее замерзнуть, чем чаще человек бывает на улице. То есть идет процесс закаливания, — считает Сергей Ковалев, десятикратный чемпион Украины по альпинизму, покоривший пять восьмитысячников мира. — Я был и в Антарктиде, и на Эвересте и могу сказать, что никакая теплоизоляционная одежда не спасет от переохлаждения, если человек не тренировал свои адаптивные возможности. Проще говоря: гуляйте почаще на улице даже в мороз, пусть по чуть-чуть, но каждый день.

Стоит помнить, что замерзать человек начинает, когда у него нарушается периферическое кровообращение. Потому стоит особенно побеспокоиться об утеплении ног и рук.

30% тепла уходит через голову. Если хорошенько «утеплить» и ее, то шансов замерзнуть не останется.

Но если уж «посчастливилось» продрогнуть, то мы с ребятами пьем так называемый тибетский чай: в травяной чай (любой) кладутся кусочки ячьего жира (может быть любой другой), соль и всевозможные специи».

МОРЖ: ПОБОЛЬШЕ ОРЕХОВ И КУРАГИ

«Если знаю, что предстоит долго быть на улице, то перед выходом из дому кушаю каши (различные), сало, орехи и курагу, — рассказывает Роман Тымовчак, морж с 35-летним стажем, президент Федерации моржей Киева. — Это энергетические продукты, благодаря им мой организм дольше вырабатывает тепло. Ведь когда человек начинает мерзнуть? Когда теплопродуцирование не поспевает за теплоотдачей.

Еще хочу сказать, что на самом деле не всегда бывает объективно холодно настолько, чтобы переохладиться. Работает еще страх перед морозом. Потому наряду с прыжками-приседаниями может помочь самовнушение: «внутри меня солнышко», «мне тепло» и прочие «согревающие» фразы, которые можно и нужно себе повторять, когда чувствуете, что стало некомфортно. Когда я только начинал моржевать, такой аутотренинг здорово мне помогал. А теперь мое подсознание уже отражает этот страх на автомате.

Но если все же перемерзли, то лучшее согревающее средство это все-таки теплое помещение. Мы как-то проводили эксперимент: какой способ согревания после погружения в прорубь наиболее эффективный. Оказалось, что не прыжки, не чай, а именно как можно быстрее зайти в теплое помещение».

ВРАЧ «СКОРОЙ»: КОМПРЕССЫ ИЗ ЛУКА С РОМАШКОЙ

«Если обморожение 1-й степени (есть покраснения кожи или она побледнела), то как только доберетесь домой, разденьтесь и наденьте другую одежду — это самый быстрый, но мягкий способ согреться, — советует Елена Таборовец, фельдшер скорой помощи подстанции «Вишневое». — Нельзя согреваться растираниями снегом — такой массаж может повредить сосуды и пить спиртное — теплопотери только усилятся. Растираться надо теплой водой или с помощью сухого полотенца.

После — хорошо положить на обмороженные участки (на 15—20 минут) кусок ткани, смоченный в теплом картофельном отваре или в смеси ромашкового чая и репчатого лука (в таких пропорциях, чтобы получилась консистенция сметаны). Такие компрессы можно повторять до 5—6 раз в день. Они оказывают заживляющее и противовоспалительное действие.

Если на коже уже есть волдыри, то самостоятельно можно наложить только согревающую ватно-марлевую повязку, а так без врачебной помощи не обойтись.

А чтобы уменьшить вероятность замерзнуть, есть такой «секретик»: вместо обычных носков надевайте шерстяные. Шерсть — хороший сорбент. Она не дает ногам запотевать. А ведь влажность усиливает переохлаждение».

© Ионычева Наталия

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебя ждут.

Каждый человек уникален. И если бы каждый не боялся быть собой, мир был бы более красочным. Но многие выбирают быть таким же как все, боятся выделится, и по этому мы видим серые толпы, идущие за единицами ярких.

Ешьте, мужики, побольше овощей и фруктов, будете здоровы и счастливы!

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигарет.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

5 шагов к богатству, которые можно сделать прямо сейчас

1. Сформулируй свои финансовые цели
Без целей у тебя нет планов, только мечты. Назвав конкретную сумму, которая должна быть на твоих счетах, ты сможешь контролировать процесс и отпраздновать, когда достигнешь результата. Недостаточно сказать: «Я хочу купить квартиру!» Скажи себе с точностью до ста долларов, сколько денег тебе нужно, чтобы сделать это. Когда у тебя перед глазами цифры, вероятность того, что цель будет достигнута, намного выше.

2. Мониторь свои расходы
Всегда в минусах и не понимаешь почему? Начинай отслеживать, где и сколько ты тратишь. «Записывай хотя бы раз в неделю, сколько денег ты потратил, включая незначительные расходы вроде чашки кофе или стоимости проезда в транспорте, — советует Джаннет Вебер, специалист по финансовому планированию Commonwealth Bank. — Реши, где ты можешь сократить расходы. Затем создай реалистичный бюджет. Это позволит тебе понимать, где, когда и сколько ты можешь потратить, избегая спонтанных покупок». Интернет полон разнообразных «планировщиков бюджета».

3. Научись говорить «нет!»
«Изрядное количество денег, которые мы одалживаем знакомым, увы, никогда к нам не возвращается, — сетует Лоис Франкел. — Скажи не очень надежному человеку, который просит тебя о займе: «Печальный опыт показывает: взятые взаймы деньги сильно портят отношения. Я слишком ценю нашу дружбу, чтобы рисковать ею. Прости, нет!»

4. Всегда имей свой собственный счет
Ты влюблен, вы начали жить вместе, и твая партнерша предлагает все заработанное сбрасывать в общий котел. Как бы ни был велик соблазн полностью слиться с любимым человеком, распределяй свои доходы на два «котла». Уже хотя бы для того, чтобы иметь возможность делать ей хорошие подарки, не запуская руку в семейный бюджет.

5. Знай себе цену
Заниженная финансовая самооценка — типичная проблема. Следи за состоянием рынка труда. Отслеживай спрос и предложение. Выясни, сколько получают специалисты твоего уровня в среднем по отрасли и спокойно требуй прибавки к зарплате. Вероятность того, что начальник проделает эту работу за тебя, стремится к нулю.

Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо.

Я никого никогда не держу... Потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет.

100 мужских правил:

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22. Девушка друга – не девушка!

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47. Не носи подделки.

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.

81. Делить на ноль – нельзя!

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.