Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Многие люди не ценят того, что у них есть. Не ценят друзей, не ценят родных, близких.. Не ценят тех, кто готов в любую минуту их поддержать, не ценят тех, кто их искренне и сильно любит. Однажды все эти люди научатся относиться к тебе так же, как ты относишься к ним. Они перестанут звонить, писать, в один момент они просто уйдут. В твоей жизни будут появляться новые люди.. Кто - то будет уходить, кто - то будет приходить, ведь такова жизнь - люди приходят и уходят, и лишь немногие остаются с тобой навсегда. Одно я знаю точно - люди, которым когда - то ты причинил боль, отвернувшись от них, на вряд ли возвратятся к тебе, смогут простить. А если вернутся - отношения между вами будут уже не такие, как раньше. Не будет тех искренних разговоров до утра, не будет того понимания с полу - слова.. То, что когда - то совсем сгорело, заново не зажечь. К человеку все возвращается бумерангом. Ваше отношение к людям, ваши поступки, действия - все возвратится к вам. Однажды вы потеряете тех, кому причинили много боли.. И однажды вы начнете по ним скучать. Вы поймете, что вам их не хватает, поймете, что любите их. Но они больше не вернутся к вам. Ведь они больше не ваши.
Читать дальше →
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: — А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа: — Еее, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
Читать дальше →
Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.
Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.
В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
- Сколько в итоге живет любовь?
- Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.
Фредерик Бегбедер
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну, так... посасываю иногда.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
