« Композитная лента »

Вечер воскресенья наполнен предвкушением - новой недели, новых планов и желаний, новых свершений. А шампанское с клубникой отлично оттеняют его вкус.

Когда в глаза тебе все врут — ты только правду говори,
Когда друзья твои уйдут — ты новым двери отвори,
Когда любовь к тебе придет — как дар судьбы ее прими,
А если боль в тебе живет — ее ты лучше отпусти.

Китайская мудрость

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

Если у вас в голове застряла песня, которую вы бы с радостью забыли, вспомните окончание песни. Согласно эффекту Зейгарник, наш мозг лучше запоминает незавершенные вещи. Поэтому, если вы подумаете о конце песни, она исчезнет сама.

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

Чувство голода и недостаток сна являются самыми распространёнными причинами плохого настроения.

Шикарная лошадь !

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой...

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом

Тротуар. Барселона, Испания.

Поезд, конечно, может вернуться, но на остановке будут совсем другие люди.

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.

Встретишь плохого человека — пожалей его. Тебе его терпеть — всего ничего, а ему себя — всю жизнь.

Долина реки Lune, Ланкастер, Великобритания

Змеиное вино — это национальный напиток, который получается путём консервации змей в рисовом вине или хлебном спирте. Ему приписывается почти волшебное влияние на здоровье, поднятие тонуса и излечение от разных болезней. Чем ядовитее змея, тем полезнее полученный из неё напиток.

Кто получит контроль над своими мыслями, тот получит контроль над своей жизнью.

Мудрости не учишься у других, к ней приходишь сам, вставая на ноги после каждого нового удара судьбы.

По поступкам видно, как тебя ценят ... По звонкам — как нуждаются в тебе ... И только со временем — кому ты дорог.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!