Только текст

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть – проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить.
А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Не нужно навязываться людям - и ты поймешь нуждаются ли они в тебе.
Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Ты серьезна - не по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?

Исаев

"Любовь — это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь — громадное, великое чувство, могучее, как мир, а вовсе не валянье в постели."

Александр Иванович Куприн, "Яма"

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Порой по улице бредёшь —
Нахлынет вдруг невесть откуда
И по спине пройдёт, как дрожь,
Немыслимая жажда чуда.

Арсений Тарковский

Пришел работать к нам внутренний курьер, молодой парень. Спустя неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел этажом ниже, дарит букет одной сотруднице, целует в щечку и пошел работать. В лифте его встречает начальник безопасности. Говорит, "красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем... Ты знаешь?! А еще у нее ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем оборзел..." Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат :) тролль от бога)

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

Сyдья: - Знaчит, Вы утвeрждаете, что в тот вeчер сeли зa руль трeзвым?
- Естeственно.
- Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте?
- Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение?

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Детский загородный летний лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...