« Только текст »

Всегда помните:
О чем вы Думаете - то и Чувствуете.
Что Чувствуете - то и Излучаете.
Что Излучаете - то и Получаете!

Аму Мом

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да не вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

— Васька, выходи гулять!
— Не могу… не в чем…
— Всё постирал?
— Развёлся…

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где тварь шлялся все это время???»

— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

— Я слышал, что ты недавно женился?
— Да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Маша говорит, что да.

— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

– Сердце не забывай чистить.
– Как?
– Покоем.
– Что такое покой?
– Отсутствие ненужных мыслей.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу думаю, может фиг с ним, с насморком...

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

Меняем реки, страны, города.
Иные двери. Новые года
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда.

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Ты лучше голодай, чем что попало есть.
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой задницы растут!!!

Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее использует вся команда. Прошло время.
Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять.
Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания.
- Не, как настоящая, даже триппер поймал!

В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не гавкала!