« Только текст »

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.

— Я могу разделить с тобой всё, что угодно.

Но делить тебя с кем-то, я никогда не смогу.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.

Родственные души всегда в конце концов сходятся.

— С. Ахерн «С любовью, Рози»

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Самый важный человек - это тот, кому ты, вернувшись откуда-нибудь, самому первому напишешь простое: "я дома".

Надо судить человека, прежде чем полюбил его, ибо, полюбив, уже не судят.

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах@й не нужен!

Не жалейте о времени, которое проводите в одиночестве.
Жалейте о времени, которое проводите не с тем, с кем хотелось бы.

Что - то привело тебя туда, где ты сейчас. Доверься этой силе.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Обычно именно гордость мешает нам сделать первых шаг: подойти, поздороваться, помириться... Переступите через неё.

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

Вроде не видишься с человеком, а чувства только сильнее становятся.

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Идет по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
— Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь,я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.

Немыслимое счастье проснуться утром, имея впереди целый день, огромный день, полный радостей и забот.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит Вас. А не тогда, когда Вы её потеряли.

Цените своих родителей - они единственные, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации.

Омар Хайям

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— Конкретнее.
— Дэниелс.

Следите за вашей речью. Она показатель того, что вас наполняет.