« Только текст »

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Самое страшное — это не когда в тебя кидают камни целая толпа людей… самое страшное — это, когда в толпе ты видишь знакомые лица.

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.

Что за люди такие пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе мать, какую берешь? "Опытная ведьма"?!

Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек! Не забывайте быть за это благодарными.

В каждом маленьком мальчонке,
И в самце, и в мужичонке,
Есть законченный мудила
И ссыкливый пизд@бол.

— Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..
— Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу..

Агата

Первой в списке качеств настоящего мужчины, безусловно, должна быть строка «Делай то, что обещал».

Стив Харви

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?
— Знамо как! У него ж лисапет!

Найди, во что верить, и вставай по утрам с улыбкой.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
... женись, долбо@б — и все пройдет.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, говорят: "Бляяять, ещё и сковородка!"

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепочка!

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Если душе стало холодно — соберись и разведи огонь внутри себя. Жалеть себя — плохое утешение. Не можешь в жизни что-то изменить, так измени своё к ней отношение.

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все — таки
женщина, когда не орешь!"

Самое лучшее чувство в мире — знать,
что ты кому-то нужен.

© Зверополис

Умейте признаваться человеку, что вы соскучились. Иногда это действительно важно.