« Только текст »

В детстве мы думали что...

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

… «Оптика» – это «Аптека», просто написано неправильно.

… шоколадки растут на деревьях.

Автор Геннадий Хохлов, немного физики:

« Бросая в воду камешки, смотри, как расходятся круги, иначе это занятие не имеет никакого смысла…» Козьма Прутков
«Сила есть – ума не надо!» Упрек
«Каждому человеку дороги его заблуждения» Грустный опыт

ПАРАДОКС КОЛЕСА
Вот так приходится привлекать непререкаемые авторитеты… Итак, пусть физический объект – это обруч, который катится по земле. Он не падает, а старается сохранить вертикальное положение независимо от того, по горизонтальной плоскости или поперек косогора он катится. Здесь следует заметить, что вместо терминов «вертикальное» правильнее было бы говорить «исходную ориентацию в момент броска». Можно запустить колесо и с наклонной ориентацией, но в этом случае его траекторию движения искажает воздействие силы тяжести, и эксперимент выглядит не так эффектно…А запустить колесо с вертикальной ориентацией – обычное дело, это легко осуществить и влияние гравитации на траекторию в этом случае исключается. Но помехи на дороге в виде неровностей остаются, и колесо их благополучно преодолевает, как будто что-то его надежно поддерживает и оберегает в движении! А ведь при малых скоростях гироскопический эффект весьма мал и недостаточен, чтобы преодолеть помехи на дороге… Предлагается следующее объяснение эффекта. Наблюдаемый эффект проявляется в системе координат, связанной с землей. В этой системе, все точки по периметру колеса при качении описывают траектории, которые в математике называются ЦИКЛОИДА. Эта траектория замечательна тем, что на всем протяжении имеет вогнутость, направленную вниз, и конечные значения кривизны, а радиусы кривизны позволяют определить центробежные ускорения и силы, которые оказываются всегда направленными вверх. Точка соприкосновения колеса с дорогой называется мгновенным центром скоростей. Геометрическое место осей, проходящих через мгновенные центры скоростей, образует полотно дороги. Угловая скорость колеса относительно мгновенного центра скоростей вполовину меньше, чем угловая скорость колеса относительно его собственного центра, однако она порождает достаточно большие силы, направленные вверх и заставляющие колесо двигаться, сохраняя исходную ориентацию... Тогда все становится понятным. Понятно, почему нужен «развал колес» в автомобиле (он позволяет выбрать люфты в соединениях механизма управления и способствует устойчивому движению колеса), почему на больших скоростях автомобиль начинает «плохо держать дорогу» и необходимы аэродинамические силы, порождаемые формой кузова, чтобы устранить эффект… Вертикальная сила, приложенная к центру масс колеса, пока есть контакт с дорогой, может быть легко вычислена. Пусть это будет велосипедное колесо массой 2 кг и радиусом 0.33 метра до контакта с дорогой. На скорости 20 км/час угловая скорость такого колеса составит около 17 1/с и вертикальная составляющая в ступице каждого колеса составит около 4.8 кГс . А при скорости 60 км/час (за лидером) каждое колесо поднимает сила более 43 кГс ! Если вес велосипедиста не превышает 60 кг, то он мчится, едва касаясь дороги! Для автомобиля с колесом массой пусть 15 кг на скорости 90 км/час на ступицу колеса снизу действует сила около 724 кГс, а их четыре! Это вдвое больше, чем вес снаряженного автомобиля! Но автомобиль не слетает с дороги благодаря тщательно выбранной форме кузова, обеспечивающего разрежение в потоке воздуха в пространстве между кузовом и дорогой… И если надо затормозить, останавливаем колеса и соблюдаем положенный тормозной путь.
НУ А ТЕПЕРЬ, СОБСТВЕННО, И САМ ПАРАДОКС: Убираем дорогу из-под колеса, но двигателем продолжаем вращать колеса с прежней угловой скоростью, сохраняя траектории их частиц, которые в нижней части остаются неподвижными относительно земли. Кривизна траекторий не изменилась и «подъемная сила» должна себя проявить, а ее величина является производной от поступательной скорости и массы колес! И бог с ней, с дорогой, мы можем передвигаться и без нее, продолжая крутить колеса… И так ли важно расстояние до земли, куда нам не надо? Будем летать без самолетов, не изнашивая колес! Вот это жизнь!...
* * *
ИЗ ПАРАДОКСА – НА ЗЕМЛЮ… Решение парадокса оказывается достаточно неожиданным и поучительным. Дело в том, что наш физический объект – вращающееся колесо – можно рассматривать принадлежащим одновременно двум системам отсчета. Первая из них -- инерциальная, в которой колесо совершает равномерное движение без ускорений. Эта система отсчета привязана к земле-дороге. И именно в этой системе отсчета так привлекательно летать, не изнашивая колес… Вторая система отсчета – неинерциальная -- привязана к оси колеса, в которой ось вращающегося колеса неподвижна. При контакте колеса с дорогой мгновенный центр скоростей «скрепляет» обе системы, поскольку принадлежит обоим материальным объектам одновременно. Радиусы кривизны траекторий точек колеса приобретают конкретные значения, порождая центробежные силы и описанные эффекты. Но с момента прекращения контакта с дорогой мгновенный центр скоростей «убегает» в бесконечность, обращая в бесконечность и радиусы кривизны траекторий точек колеса. В первой системе отсчета угловые скорости колеса обращаются в нуль и обнуляются центробежные силы, уничтожая «подъемную силу» на оси колеса. Эффект исчезает, возвращая колесо на дорогу. Причем исчезает мгновенно, не считаясь ни с какими «инерциями». Сила, которая у Ньютона – причина – вдруг оказывается следствием… А это не к добру, и показывает, что придуманное понятие силы не справляется с физической ситуацией, искажает представление об окружающем нас физическом мире! «Сила есть – ума не надо…». Ну, а если на большой скорости колесо «спустило», баллон потерял давление? Казалось бы, езда не должна пострадать: контакт с дорогой остался, а «подъемная сила» не позволяет резине потерять форму, продолжай ехать до ближайшего мотеля! Но! Рабочий процесс для такого колеса неустойчив: возмущения от дороги в виде отдельных неровностей последовательно сокращают «радиус качения» и в конце концов через непродолжительное время водитель начинает ощущать контакт обода диска с полотном дороги и изменение в характере движения автомобиля. Халява не прошла. Надо ставить «запаску» и тратиться на новое колесо…
«НАВАР» ОТ ПАРАДОКСА
Рассуждения о физике «двусистемного» колеса меняют представления о характере рабочего процесса в теле колеса. Похоже, замечательные ресурсные характеристики современных покрышек (или «скатов») скоростных автомобилей достигаются благодаря эффективной «разгрузке» покрышек в длительных поездках, когда деформации резины невелики, протектор «прощает» малые деформации и эффективно охлаждается встречным потоком воздуха. Но горе водителю, решившему оставить в работе «лысую» шину: охлаждение такой резины неэффективно, колесо неминуемо перегревается и теряет прочность до печального момента разрушения. А там – как «повезет». Может, кому-то и обойдется с минимальным ущербом для здоровья. Но что же это за загадочная «сила», которая то вроде бы есть, а то ее вовсе нет? Которая причудливо мерцает с огромной амплитудой, демонстрируя ущербность самого понятия «сила» в механике, понятия, которое старательно подгоняли под нужды расчетных моделей и аксиом? Как справедливо сказано о «силе» в словаре Даля: « Сила есть отвлеченное понятие общего свойства вещества, тел, ничего не объясняющее, а собирающее только все явления под одно общее понятие и название». Разве может сила существовать «сама по себе», как это навязчиво излагается в формулировках законов и аксиом? Оказывается, со слов Анри Пуанкаре, в механике «нет надобности, чтобы определение силы объясняло, что есть сила в себе и что она – причина или следствие движения». Развитие представления о взаимодействии в физике неизбежно подводит нас к черте, за которой «сила» означает взаимодействие особого сорта, точной количественной мерой которого может быть только энергия. В этом смысле катящемуся колесу стоит водрузить памятник как к замечательному макрообъекту с удивительными свойствами, «наезжающими» на основной закон ньютоновой механики, принципы Даламбера с его фиктивными «силами инерции», где все происходит в неподвижном абсолютном пространстве, которого, оказывается, просто нет. Но кто сумеет сделать памятник катящемуся колесу? А если он даже и будет, то куда мы катимся?
«СИЛА ЕСТЬ – УМА НЕ НАДО…»
Исаак Ньютон, разрабатывая законы механики, руководствовался убеждением, что в природе в основе ее проявлений есть движение. Далее ему понадобились абсолютно твердые тела и неподвижная система координат в пространстве. Провозгласив свой принцип «Гипотез не измышляю!», он тем не менее оставил и закрепил понятие сила, наделив его свойствами, достойными материального объекта. Это понятие получило в наследство точные измерения, направление и место обитания – точку приложения. Если ее не оказывалось, был придуман «центр масс», стали придумывать «фиктивные силы», без которых уже нельзя было обойтись. Так жирная стрелка прочно вошла в науку о механике. В начале прошлого века немецкий физик Герц, озабоченный выяснением свойств электромагнитного поля, видимо почувствовал «ущербность» понятия силы для нового явления в физике и стал разрабатывать альтернативную механику, где основными понятиями были поле, напряжения, деформации… Но встретились большие трудности с описанием фундаментальных законов и эта идея благополучно «прошла навылет» через мозги современников. Загадка равенства инертной и гравитационной массы так и не получила разрешения… Двадцатый век обогатился представлениями о микромире, начисто отмел абсолютное пространство, додумался о конечной скорости физических воздействий и стал погружаться в вакуум, в котором не обойтись без виртуальных частиц, меняющих свою сущность, если им досталась энергия. Так может быть, немец прав, пытаясь устранить из арсенала физических понятий понятие силы? И весь окружающий нас мир описывать взаимодействием полей , свойства которых сейчас пока получили скудное развитие, которому мешает навязчивое привлечение понятия силы? Тут есть над чем подумать. Над этим стоит потрудиться, если вам дорога грубая лесть, которая так прекрасна…

Ничего нет плохого в том что умный человек тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Жизнь — это пряная, ослепительная игра, это — прыжок с парашютом, это — риск, ты падаешь, но снова встаешь на ноги, это — то, что называется вылезти вон из кожи, это — тоска и досада, если не удается совершить намеченное.

Пауло Коэльо

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит ждать их от дешевых людей. Вуди Аллен

Некоторые вещи нужно просто пережить, ничего не предпринимая.

5 правил жизни от Анджелины Джоли:

1. Я не о чём не жалею. Никогда не жалела. И не верю в плодовитость сожалений. Пока ты жалеешь, стыдишься себя. Пока стыдишься ты в клетке.

2. Никогда не нужно искать виноватых, нужно жить, не причиняя никому боль, не судить других людей и быть абсолютно свободным.

3. Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому, что увидели его в ком-то неидеальном.

4. У меня не так много близких друзей, с кем я могла бы пооткровенничать. Поэтому одиночество — иной раз тоже достойный собеседник.

5. Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал.

Если люди не понимают, что сделали больно, это значит лишь одно - им на тебя наплевать, ты никто для них. Больно боятся сделать только те, кто ценит...

Совсем не знак бездушья - молчаливость. Гремит лишь только то - что пусто изнутри!

10 «убийц» сексуального влечения
(«Science-Psychology»)

Неожиданные факты, которые интересно было бы взять на заметку.

1. Противозачаточные таблетки
В 2010 году было проведено исследование с участием более тысячи женщин, в ходе которого и выяснилось, что у женщин, принимающих противозачаточные таблетки, сексуальное влечение заметно ниже, чем у тех, кто обходится без таблеток.

2. Недосып
Исследование 2011 года показало, что если мужчина спит меньше пяти часов в сутки, уровень тестостерона в его крови значительно снижается, что, в свою очередь, и приводит к снижению полового влечения. На женском либидо недосып тоже сказывается далеко не лучшим образом.

3. Переедание
Насыщенные жиры – вот что имеется в виду. Специалист в области сексуального здоровья доктор Джон Малхолл считает, что переизбыток жиров этого типа может затруднить поступление крови к половым органам.

4. Недоедание
Снижение сексуальной активности – один из побочных эффектов излишне строгой диеты.
Под «излишне строгой диетой» мы имеем в виду сокращение потребления калорий больше чем на 10 процентов.

5. Препараты для лечения облысения у мужчин
Исследование 2011 года показало, что приём таблеток для лечения облысения может обернуться для мужчины снижением половой активности и эректильной дисфункцией.

6. Стресс
Это вряд ли для кого-то может стать сюрпризом.

7. Депрессия
Во время одного из исследований выяснилось, что 70 процентов людей, переживающих депрессию, теряют интерес к сексу.

8. Антидепрессанты
В ходе нескольких исследований, последнее из которых проводилось в 2010 году, обнаружилась связь между приёмом антидепрессантов и сексуальной дисфункцией.

9. Анемия
Специалисты утверждают, что анемия приводит к снижению либидо у женщин. К счастью, в этом случае могут помочь препараты с содержанием железа.

10. Молодость
Исследование, проведённое в 2010 году, показало, что женщины от 27 до 45 обладают большей сексуальной фантазией, чем те, кому от 18 до 26.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время...

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

10 лаконичных высказываний Эйншетйна:

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
2. Образование – это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком.
6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению.
8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой.
9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех.
10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.

Только сейчас задумался - через 7 лет мне будет 30. В 15 лет я уже думал и много знал, и я прожил новые 15 лет от этого времени, почти такие как и прожил до, руководствуясь теми же принципами, жизнь не дает быть той сказкой

Обида уйдет, доверие не вернется.

10 ошибок, которые допускают владельцы смартфонов

Смартфон может стать почти полноценной заменой домашнему компьютеру или ноутбуку. Но большинство пользователей до сих пор воспринимают его как дорогой телефон с наворотами. Последствия такого отношения обычно печальны. Вот перечень самых частых ошибок, которые допускают владельцы смартфонов.
1. На смартфоне не стоит пароль. Почему-то на ноутбуках всегда стоит защитный пароль. Мы часто носим их с собой, и нам явно не понравится, если каждый желающий беспрепятственно сможет залезть в наш ноут. Забывая при этом, что смартфон – это тоже маленький портативный компьютер. И для посторонних он ещё более доступен, чем ноутбук. Ведь мы часто выкладываем смартфон и оставляем его на столе. Да и незапароленный смартфон вызывает повышенный интерес у воришек.
2. Покупки через мобильный браузер, а не через приложение. Все крупные онлайн — магазины предлагают своим клиентам специальное приложение для покупок. Дело в том, что данные в приложении труднее перехватить. Главное убедится, что приложение подлинное и в нём нет «доработок» от «доброжелателей».
3. Мы забываем разлогиниваться в социальных и финансовых сервисах. Мы свято верим, что наш смартфон — только наш, и ни у кого нет к нему доступа (особенно если мы еще и первый пункт проигнорировали). Конечно, каждый раз заходя на нужный сайт, надоедает вводить логин и пароль. Но, сохраняя такие данные открытыми, помните, что Вашиличные данные и финансы могут стать общественным достоянием.
4. Смартфон автоматически подключается к любой открытой Wi-Fi сети. Это конечно удобно, но советуем Вам прекратить такую практику. Вы же не знаете, кто администрирует эту сеть и каковы его намерения.
5. Постоянно включённый Bluetooth. Тоже замечательная приманка для мошенника. Смартфон можно взломать и через Bluetooth. Главное находится поблизости с объектом взлома, что не так уж и трудно сделать. Например, где-то в супермаркете, стадионе, аэропорте и т.д.
6. Мы не удаляем данные из старых смартфонов
перед продажей или дарением другому лицу. Вы не можете знать точно, у кого в результате окажется ваш старый аппарат. Поэтому советуем перед расставанием с ним удалить все ваши данные и сделать сброс на заводские настройки.
7. Скачиваем непонятные приложения из непроверенных источников. Помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И найдя бесплатно apk файл платного приложения, не спешите радоваться. Возможно такой «презент» сольёт все Ваши логины, пароли и номера банковских карт мошенникам, а заодно ещё и разошлёт спам всем Вашим знакомым .
8. Личная информация хранится на смартфоне. Ценную информацию (снимки «не для всех», документы и прочее) нельзя хранить на смартфоне в доступном виде. А тем более создавать папочку со всеми своими паролями и с любовью и заботой о мошенниках называть её «Пароли».
9. Не чистим историю в мобильном браузере. «Заметаем следы» и не забываем чистить историю в браузере. Её наличие очень даже может помочь злоумышленникам добраться до ваших личных данных.
10. На смартфоне не установлено приложение для удалённого форматирования. Конечно, если смартфон выкрали с целью скачать Ваши данные, то это не поможет. Но, если Вы его просто потеряли или у Вас его украли с целью перепродажи, то так Вы сможете обезопасить свою информацию от нового владельца.
Прочитали статью и решили, что автор параноик? Что на Ваших счетах нет миллионов, Вы не сотрудник спецслужб, поэтому Ваши данные вряд ли кого-то заинтересуют? Но не забывайте о простом баловстве и о спамерах.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

© Пьер Буаст

8 худших подарков на 8 Марта.

1. Кухонная утварь

Сковородки, кастрюли, блинницы и набор полотенец по достоинству оценит только твоя бабушка, но ни как не молодая красивая девушка. Дамам меньше всего на свете хочется чувствовать себя кухарками и ощущать в мужских подарках «посылы» на кухню.

2. Поваренная книга

Естественно, ты не раз говорил ей, как прекрасно она готовит, и, конечно же, ты никоим образом не хочешь обидеть свою женщину этим подарком, а, наоборот, добавить в ваше меню новые кулинарные шедевры. Но таким подарком ты намекаешь своей женщине, что ее место на кухне. А если твоя девушка не ас в кулинарном деле, то такой презент в открытую будет говорить за тебя: «Дорогая, не пора ли тебе пойти на кухню, учиться варить борщи?» Поэтому, смело вычеркни из своего списка сей «полезный подарок».

3. Средства гигиены

Дезодоранты, крема, шампуни и прочие средства личной гигиены чудным образом могут оставить тебя без секса на неделю. Это касается и дешевой туалетной воды. В такой ситуации лучшим выбором будет сертификат на косметическую и парфюмерную продукцию. Пусть твоя девушка сама выберет то, что ей необходимо.

4. Инвентарь для спорта

Твоя девушка имеет отличную фигуру. А если ее фигура не совсем идеальная, то твой подарок в виде гантелей, тренажеров и прочего спортивного инвентаря, в открытую заявит ей об этом. Поверь, девушки очень критичны к своей внешности и сами знают, что и где им стоит убрать или добавить. Поэтому намекать им об этом в таком виде не самый лучший вариант. А вот два абонемента для вас двоих в фитнес-клуб будут отличным подарком.

5. Мягкая игрушка

Откуда только мужчины решили, что девушки млеют от сих плюшевых созданий? Если конечно твоей избраннице не 15 лет (надеемся что это не так). Взрослые девушки играют совсем другими игрушками…об этом читай в следующем пункте по списку.

6. Игрушки из секс-шопа

Данный пункт весьма спорный. 50% опрошенных девушек сказали, что не отказались бы получить в подарок игрушку эротической тематики. Но есть же еще остальные 50% девушек, которые против подобных забав. Поэтому, прежде чем отправляться за подарком в магазин для взрослых, невзначай разузнай у своей дамы как она к этому относиться. И помни, что в мужском понимании «милый эротический презент» для женщин может означать что-то экстремальное.

7. Фильмы эротического содержания или классика порно

Ты много лет собирал свою коллекцию фильмов с «клубничкой». Поэтому твое отношение к этому очень трепетное. Но как можно было додуматься до того, чтобы подарить такое своей девушке?

8. Лучший твой подарочек – это Я!

Про то, что подобные праздники – это чистой воды коммерция, можешь рассказать своим друзьям. А девушки существа сентиментальные, и тебе же будет лучше, если ты порадуешь любимую приятным подарком.

Вышеперечисленные подарки будут уместны только в том случае, если девушка сама попросила тебя об этом.

Также, опрошенные девушки поделились своими заветными желаниями. Вот список того, что они больше всего ждут от мужчин в презент в День всех влюбленных:

1.Романтический ужин с не менее романтичным продолжением в постели. Шампанское, цветы, конфеты, ванная со свечами и лепестками роз. И главное побольше романтики.

2.Неожиданный сюрприз. Это могут быть цветы, доставленные девушке курьером к ней домой или на работу. Любая девушка будет рада такому сюрпризу, особенно в присутствии подружек или коллег.

3. Сертификат на какие-то услуги. Это могут быть услуги салона красоты или спа-салона, катание на лошадях, дегустация вин, всевозможные мастер-классы: гончарное мастерство, мыловаренье или живопись.

4. Романтическая поездка. Куда? Тебе лучше знать.

Самый главный вклад в воспитании сына - правильно воспитанный папа :)

Перестань искать повод чтобы написать или позвонить, просто пиши и звони, без повода.

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет.

Стал смешным - не становись грустным! Не надо!

Улыбнись, когда на небе тучи,
улыбнись, когда в душе ненастье,
улыбнись, и сразу станет лучше,
улыбнись, ведь ты же чье-то счастье!

Мы дошли до того, что просто сходить ПОГУЛЯТЬ, уже событие!

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.