« Басни и Сказки »

Чай и инопланетяне

Перечитывая старую советскую фантастику на тему контакта, можно заметить: при встрече с инопланетянами наши граждане любят приглашать их на чай. Откройте повесть С. Ярославцева «Экспедиция в преисподнюю». Что мы видим? Чаепитие с самоваром, которое доктор Айболит устроил для людей и самых разных инопланетян. А теперь перейдем к роману К. Булычева «Последняя война». И здесь земляне приохотили к чаю инопланетных корон, да так, что корона Аро увёз с собой на родину пачку настоящего земного чая.
В другом рассказе Кира Булычева, «Надо помочь», к чаю инопланетянин относится уже совсем по другому. «Чай для меня яд», – заявляет он. – «Я умирать от чай в судорогах!». То же мнение высказал и Громозека в ответ на предложение Алисы принести ему чаю.
Чай предлагают пришельцу с Проксимы Центавра в романе Ю. Мороза «Проблема SETI», на что он отвечает: «Спасибо. Если можно, стакан воды. Мы не употребляем наркотиков».

А что же современная фантастика? Увы, сцены гостеприимства здесь стали редкостью.
Для примера рассмотрим «кулинарный роман» «Спектр» Сергея Лукьяненко. В романе есть обширная сцена употребления зеленого чая, но Мартин пьет его в одиночестве.
На Аранке, а затем и на других планетах, Мартину наливают пахучий травяной настой, очень похожий на земной чай. Мартин привычно называет все инопланетные травяные напитки чаем, каждым из них угощается, и ничего плохого от этого с ним не случается. При этом ни одной сцены, в которой бы земляне угостили чаем инопланетян, в романе не нашлось.

#фантастика #чай #философское

Жили два брата. Старший был женат, у него были дети. А младший был холост. Братья не захотели жить вместе и поделили всё, что у них было. Когда они поделили зерно, ямы, в которых оно хранилось, оказались у старшего по одну сторону тока, у младшего – по другую.
Старший брат украдкой брал зерно из своей ямы и ссыпал его в яму брата, говоря:
– Бог дал мне жену и детей, у меня есть кому зарабатывать на хлеб. А у моего брата нет никого. Пусть он ест этот хлеб.
Но младший брат тоже брал зерно из своей ямы и тайком высыпал его в яму старшего брата, говоря:
– Один я на земле, куда бы ни забрёл – легко найду пропитание. У брата же семья, ему больше моего нужно. Пусть это хлеб достанется ему.
Так прожили они всю жизнь. Бог приумножал добро обоих братьев, и доля каждого не оскудевала. Но на Бога надейся, и сам не плошай.

© Сулхан-Саба Орбелиани

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Заяц и специалист

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.

Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:

- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более, что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться, наконец, зажигать спички...

У нации каждой
Запах особый.
Америка пахнет
Лютою злобой.

Африка пахнет
Болезнью и смертью.
Пахнут арабы
Кораном и нефтью.

Пахнут чеченцы
Тротилом и дымом.
Голландцы –
Гашишем и вазелином.

Торой и пейсами
Пахнет еврей.
Весь мир обманув,
Словно малых детей.

Пахнет Германия
Кухней турецкой.
Разит от Таиланда
Проституцией детской.

Пиццей и пастой
Пропах итальянец.
Атомной бомбой –
Коварный иранец.

Пахнут болгары
Зелёным горошком.
Ирландцы же –
Элем и Виски, немножко.

Пахнут прибалты
Рыбацкою лодкой,
Шпротами, Паулсом,
Тухлой селёдкой.

Пахнет француз
Круассаном и башней.
Пропах белорус
Картофельной пашней.

Пахнут джедаи
Низалiжностью з салом.
Русские –
Матом и перегаром.

Взятками пахнет казах
И кумысом.
Трудяга китаец –
Потом и рисом.

Пахнет таджик
Кирпичом и цементом,
Шаурмой, лавашем,
Дурацким акцентом.

Гостем незваным
Пахнет татарин.
Ворованной лошадью –
Наглый цыганин.

Чех пахнет пивом
И клюшкой хоккейной,
Как молдаванин –
Вином и портвейном.

Пахнут британцы
Овсянкой и чаем.
Пахнут киргизы
Душистым насваем.

Пахнут индусы
Коровьим говном,
Йогой, слонами,
Индийским кином.

Все эскимосы
Пахнут тюленем.
Якуты и чукчи –
Быстрым оленем.

Пахнет грузин
Шашлыком и вином,
А армянин –
Дорогим коньяком.

Пахнет узбек
Хлопком и пловом.
Злобный японец –
Харакири суровым.

Южный кореец
Пахнет собакой.
Брат его северный –
Голою сракой.

Пропах египтянин
Мумией старой.
А мексиканец –
Сомбреро с гитарой

Пахнут монголы
Рогатым скотом.
Испанец с бразильцем –
Футбольным мячом.

Пахнет афганец
Как собранный мак.
Один только грек
Не пахнет никак.

Сколько не душится
Лодырь проклятый,
Очень неважно он пахнет,
Ребята!

Однажды, гуляя по своему любимому парку, я встретил бога. Да, не поверите, самого настоящего бога. Он сидел на скамеечке и кормил мирно гуляющих голубей. Птицы вытягивали шеи, выискивая самые вкусные кусочки, а бог сидел и улыбался, глядя на них . Откуда я понял, что это именно он? Нет, над ним не пылали огромные буквы бог, не стояли по сторонам архангелы с огненными мечами и даже в воздухе не витал запах ладана и жасмина. Просто само пространство вокруг него будто изгибалось, словно вода в пруду от пущенного в середину камня.
ничтоже сумнящеся, я заставил себя подойти и поздороваться, ибо это меньшее , что я смог сделать в этой непростой ситуации. Он молча достал сигареты, кажется это был парламент, и выбил из пачки белую палочку. Прикурил, не глядя на меня и сказал , присаживайся, не стой столбом". У него был приятный голос, бархатистый, но без той жеманной томности, как у шансонье. Я постарался унять дрожь в коленях и присесть с ним рядом. Вроде никаких молний , и никто меня не собирается сжигать за столь неслыханную дерзость. Простите, что так долго и муторно описываю собственные ощущения, но не каждый день разговариваешь в сущностью, способном стереть в порошок целый городок, не пошевелив мизинцем. Только сейчас я обратил внимания на его одежду. Никаких белых балахонов или тог с золотыми венками, конечно. Одет бог был не броско, но со вкусом. Коричневый пиджак, темные брюки да белая рубашка. Впрочем, зачем сверхсуществу показушное пижонство? , у меня к вам столько вопросов, вы не представляете" -начал я неуклюжую попытку поговорить, за что удостоился не самого дружелюбного взгляда. , надеюсь, не всякие банальности, вроде жизни после смерти и смысла существования вашей цивилизации? " -спросил он. , не обижайся, но каждый человек, с которым мне приходилось говорить, начинал именно с таких вопросов. Как будто нет в этом мире ничего более интересного. Вы, люди, слишком многое о себе возомнили. " после такой тирады я сильно опешил, хотя это слабо отражало мое состояние. , простите, я не хотел вас разочаровать"-я попробовал избежать летящих в меня молний и огненных камней, но к своему удивлению, вокруг ничего не изменилось . Бог лишь махнул рукой и полез в карман за еще одной порцией крошек для голубей. , ладно уж. Просто не люблю, когда мои слова переиначивают. Говорил я однажды с одним из ваших, показался умным человеком, а потом начал писать бред про божественные откровения и смерть миров. Слышал наверно о нем, то ли ваня, то ли иоанн. После этого зарекся более ни с кем из местных не общаться. Но у тебя, как я вижу, накопилось действительно много вопросов. " , почему именно я? " -задал наверно самый глупый для этой ситуации вопрос, в глубине души смакуя мысли о своей великом предназначении. Бог усмехнулся: , не обольщайся, парень. Дело в том, что когда твое время-вечность, хочется порой с кем то поговорить. А ты просто попался под руку". , но я ведь даже в тебя никогда не верил, в церковь не хожу. Я агностик , приверженец самой неоднозначной позиции"-пытался понять я. - почему не поговорить с каким нибудь священником или с самим патриархом? " лучше бы я этого не говорил. Бог посуровел и посмотрел на меня, как на идиота, коим наверно я и являлся на тот момент. , из всех существ на этой планете меня раздражают именно эти религиозные фанатики, вскормленные нелепыми бреднями сумасшедших, которые думали, что понимали мой замысел. Разве я создавал вас для того, чтобы вы лишали себя удовольствий? На кой мне создавать вам желудки , глаза и. . Кхм, половые органы, а потом запрещать вам получать удовольствие, скажи мне на милость? Захоти я , чтобы вы страдали-мне было бы достаточно немного сменить настройки в ваших телах. Но это глупо. " бог замолчал, провожая взглядом проходивших мимо девушек в коротких юбках, но поймав мой взгляд, как будто даже смутился и продолжил : , ты представляешь, что было бы, явись я кому нибудь из ваших фанатиков в смешных платьях? Шум, гомон, массовая истерия. Я хорошо знаю вашу породу. Вы, люди, получились довольно странными существами. Вам даны такие возможности! Я вложил в вас свой дар творца, дал вам сознание! И куда вы его тратите? Вы до сих пор не заселили ни одну планету, хотя нереиды из ближайшей галактики уже давно заселяют целые звездные системы, хотя появились позже вас! Вы так ленивы и мелочны, но мните из себя властелинов вселенной. Мало того, некоторые умники сомневаются в том, что в мире есть другие расы! Это притом, что однажды вашу планету даже посещала целая цивилизация харгонов. Добирались до вас двадцать тысяч световых лет, между прочим, а какой то мальчик петя случайно наступил на них ботинком, когда играл с друзьями. Триста миллиардов существ, миллионы лет знаний и опыта мгновенно погибли, раздавленные резиновой подошвой старого ботинка! Вот нелепость. . Впрочем, это мой недосмотр. А вы еще говорите, что бог забыл о вас. Знаешь, сколько рас населяют только эту вселенную? А сколько измерений и субъизмерений существует вообще? То то же. Прямо сейчас , разговаривая с тобой, моя многомерная сущность параллельно создает порядка трех сотен новых вселенных и еще в еще стольких исправляет локальные нарушения, а вы жалуетесь, что у меня на вас не хватает времени. Хочешь скажу тебе по большому секрету, зачем я наделил сей мир разумной жизнью? Чтобы вы присматривали за окружающим миром, используя талант творца с толком и пользой. А вы пока лишь ломаете и рушите. Да плачете. Эх, люди. . " бог достал еще одну сигарету и прямо у меня на глазах прикурил из раскрытой ладони, над которой на мгновение появилось ярко синее пламя. Глядя на мое донельзя удивленное лицо, он хитро прищурился и довольно улыбнулся мол , а ты чего хотел, я ведь бог". Мы немного помолчали, глядя на проплывающие мимо облака. Внезапно одно из облаков извернулось немыслимым углом и стало превращаться в крылатого дракона. Та же участь постигла и следующее, но в этот раз ставшее кроликом. Поначалу подумав, что это обман зрения, я опустил глаза и заметил, как бог незаметно перебирает пальцами в воздухе. Ага, понятно. Удивительно, но люди идут мимо и даже не смотрят наверх, только маленький мальчик вылупил на небо свои глазенки и тянул за рукав идущую рядом мать. , а ты не думаешь, что я передам твои слова остальным людям? "-наконец спросил я. , ведь это самое настоящее. . . " еле успел прикусить язык , тупой болван. Но бог лишь засмеялся своим приятным бархатистым смехом . , что? Божественное откровение? Да, конечно, ты можешь рассказать остальным. Но не забывай, что времена божественных откровений прошли эдак пару тысяч лет назад. Сейчас максимум, на что ты можешь рассчитывать, так это на комнату с мягкими стенами. Конечно, я иногда делился своими мыслями с некоторыми людьми. Про одного из них ты наверняка слышал-ныне покойный ирландский комик с нелепой фамилией карлин. Но он был комиком и его слова не воспринимались как нечто серьезное, что меня вполне устраивало. " тут мы оба усмехнулись и замолчали. Я перебирал в голове вопросы, которые еще хотел бы задать, а бог, вероятно, создавал какую нибудь очередную вселенную и наверняка не хотел, чтобы его отвлекали. Внезапно бог отряхнул несуществующую грязь с брюк и поднялся. , неплохо поговорили, парень. "- (наверно, это был своего рода божественный сарказм, потому как большую часть разговора я предпочитал молчать и слушать)-, но мне пора идти. Дела не ждут, сам понимаешь. , и все же, что там после смерти? "-не удержав я свое рвущееся любопытство. Бог посмотрел на меня, широко улыбнулся и произнес : , а это сюрприз, парень. Разве ж тебе стало бы интересно жить, зная, что тебя ждет после смерти? Так что живи, радуйся свету, теплу и всему остальному, чем я вас одарил. Ну , бывай. Может, как нибудь увидимся. " я поднял глаза, поняв намек и улыбнулся в ответ. Бог развернулся и не спеша побрел по тропинке, в конце которой уже разливалось сияние чужих миров, а я просто сидел и смотрел, как удаляется самое невероятное существо из всех существующих. Сверхсущество. Не выдержав, я сорвался с места и догнал его. И попросил закурить.

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.