« Только текст »

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов... Со стороны не виднее! Со стороны завистливее...

- Доктор у меня, наверно, мания величия...
- Да что ты, жалкий человечешко, знаешь о мании величия?!

Ученые пришли к выводу: использование ноутбукa с беспроводным Интернет-подключением в течение 4 часов вблизи мужских яичек (ведь, как правило, мужчина работает с ноутбуком, держа его на коленях) приводит к уменьшению подвижности сперматозоидов и повреждению их ДНК.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Цените возможности.. они должны быть.

Водолеи

Знак — Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум. Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость. Слуги — ВЕРЫ.
Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны.
Непроницательны. Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный —
«Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!».
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако — Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон,
Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн.
Нет ревности в них — это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда СВОБОДЕН!

"Когда будете проводить собеседование с главным бухгалтером, спросите его: "Сколько будет 1+1?" Если он ответит "2", не берите его, потому что он недостаточно умен. Если он ответит "3", не берите его, потому что он глуп. Если же он ответит вопросом: "А сколько бы вы хотели?" - берите его смело, потому что это ваш бухгалтер". © Роберт Кийосаки

Работа (любимая) и любимая и что может быть лучше?

- Здоровье близких.

Мои сказики которые я когда-то писал, прошу любить и жаловать)

Волчица и Котик. Глава № 1.
- Пора бы посмотреть на рыб!
Удивленно сказала Волчица.
- Почему?
Еще более заинтересованнее спросил Котик.
- Да ведь потому, что они плавают!
- Я тоже умею плавать! – закричал Кот, а потом добавил – Идем, и мы будем купаться.
- Ты что!? Будем плавать как рыбы?
- Только не нырять! А то уши промокнут, заболеем и подхватим грипп.
- Пошли!
И Волчица, и Котик прыгнули в воду. Оба стали мокрыми.
- Ну и что дальше будем делать? – спросила Волчица.
- Будем думать! – сказал Кот.
Так и сидели, пока не стало уж слишком холодно. Вдруг откуда-то снизу выплыло странное угловатое создание. Волчица и Котик задумались еще больше. Волчице стало казаться, что это какой-то странный вид рыб, а Котику стало очень интересно, и ему казалось, что чем дольше он так просидит - тем любопытнее окажется картина. У создания были большие и длинные усы, и две странные лапы. Он поднял их вверх, раздвинул и заговорил:
- Уходите! Мне совсем ничего не видно.
Волчица и Котик не сводили глаз с этого существа.
- Кто вы? Карась? – спросил Кот, так как он о нем слышал, но ни разу не видел.
Вокруг стали плавать маленькие рыбки.
- Я рак! Я вышел из моей тины узнать - не появилось ли чего-нибудь новенького, а тут два больших зверька прямо из ниоткуда сидят и ничего не делают, да и к тому же я всегда любуюсь гранитовым камнем. Но теперь я ничего не вижу!
- Извините господин Рак. Мы уже уходим.
И они вместе стали пытаться лапками ухватить плавающих рыбок. Рак спустился и побрел к большому камню. Рядом стала плавать огромная рыба, так что Котик первым делом выскочил на берег, а Волчица то и дело бултыхалась, пока ей не стало скучно и она тоже пошла на сушу. Все порядком замерзли, начали валяться в песке, греться на солнце и слушать громко ухающую кукушку.

Друзья мне любят похваляться количеством своих побед,
что, мол, с девчонкой поваляться — у них проблемы с этим нет,
и что для достиженья счастья портвейн и пиво хороши —
ведь лишь напитки пламя страсти способны высечь из души.
Девчонка пьяная, как чайка — порхает, мечется, пищит —
своих сокровищ не хозяйка и чести девичьей не щит.
Не будь красивым и счастливым, а будь хитёр и говорлив,
мешай красоткам водку с пивом — таков моих друзей призыв.
Ну что тут будешь делать с вами, такими грубыми людьми!
А ты вот голыми руками попробуй девушку возьми!
Конечно, с мощным автоматом любой в медведя попадёт;
съев килограмм вина, к ребятам любая девушка пойдёт.
А ты с рогатиной одною в берлогу к зверю сунь мурло,
и минеральною водою пои девчонку всем назло.
И если крошка тихо млеет от разговоров и воды,
и взгляд как солнце пламенеет, и с первым проблеском звезды
ты утонул в её вулкане — тогда ты точно не дебил,
считай, что голыми руками медведя в чаще ты убил.

Вы правы, помогают водка, цветы, брильянты и парфюм,
но пусть полюбит вас красотка за твёрдый лом и гибкий ум.
© Вадим Степанцов

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

- Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает»

Подумал немного, а потом и говорит:

- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить - вы пройдитесь

Стали Бедность и Богатство прохаживать туда-сюда

Поглядел на них человек и говорит:

- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода...

ВНЕЗАПНО - качественное понимание работы для заказчика.

Перепощу стих, уж очень красивый....

Бегу по лужам. Опоздала!
Ну что за жизнь! Проклятый зонт!
Зачем, зачем же я сказала,
Что буду в восемь? Вот же… Черт!
А он шутил, что ждать не будет.
Шутил ли? Не сходи с ума!
Он будет там. А вдруг не будет?
Да будет. Я б его ждала…
Я опоздала. Нет прощенья,
Нет оправданья. Небеса!
Ну дайте капельку терпенья
Ему, чтоб подождал меня!
Дорога, поворот, взлетела…
«А вот и я!». А он стоит
Весь мокрый, без зонта. «Мой милый…».
Смешной. Небритый. И молчит.
«Прости…». И он вдруг рассмеялся,
Обнял и прошептал: «Забудь.
Тебя так долго добивался…
А час? Потерпим как-нибудь»

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Принцип круассана

Представим девушку, которая работает в хорошем офисе,
зарабатывает 20 000 руб в месяц и каждый день кушает в гламурной кафешке.
При этом она покупает себе круассан с кофе за 4 евро (130 руб).
Она считает, что с этой зарплатой, вполне может себе это позволить.
Представим, что бы было, если бы она отказалась от этого рогалика.
В месяц она смогла бы отложить примерно 3000 руб.
Просто откладывая за год она имела бы 36 тысяч руб.
Но если она грамотно распорядится этими деньгами и начнет вкладывать
их пусть даже под 25% годовых и реинвестировать проценты,
через 10 лет она будет иметь на своем счету 1 364 173 руб.
Через 20 лет, на ее счету будет уже 14 миллионов рублей,
заработанных на ежедневном круассане. Через 30 лет,
ей не нужна пенсия, на ее счету 132 млн руб.
из которых 2 миллиона 750 тысяч она может начать
снимать ежемесячно в виде процентов,
оставив основную сумму своим детям и внукам.


Это я пишу для любителей, круассанов, сникерсов, КАЛЬМАРОВ и всякой ерунды!

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки :)

Любовь вроде бы всем хочется, а на самом деле это самая большая в мире загадка, которую не всем под силу разгадать.

8 способов как сделать больше, делая меньше.

1. Не ходить на некоторые встречи. Совещания, собрания, встречи — это просто кладезь потраченного времени в большей степени непродуктивно. Так что надо от чего-то отказываться, или попытаться что-то поменять «в конструкции».

2. Говорить «Нет». Это мое любимое-нелюбимое. Нелюбимое – потому что говорить «нет» сложно, любимое — потому что помогает экономить кучу времени.

3. Не делать лишней работы. Кажется, что здесь еще это сделаю, проявлю инициативу – и все будут довольны. Ага, как бы ни так. Мало того, что инициатива наказуема, так еще и окажется, что это было совсем не то, что нужно. Так что каждый раз, делая что-то еще, стоит подумать – может оно лишнее?

4. Реалистичность планов и конечных сроков. Зачастую мы пытаемся «впихнуть невпихуемое» в короткий отрезок времени. И когда осознаем, что оно таки не влезает, начинаем пытаться его закончить в ущерб себе, своим желаниям, да и в принципе возможностям. А почему бы просто не отложить? Перенести срок чуть дальше? Навряд ли кто-то сильно пострадает.

5. Убрать все отвлекающие факторы. Я не говорю о коллегах,телевизоре или чем-то другом уже почти «раритетном». Речь идет о твиттерах, фейсбуках, а еще о тоннах почты, которая приходит каждую минуту. Отключаемся от интернета – и работаем только для себя. Поверьте, производительность вырастает не то что в 2 раза, а значительно больше. Кто-то может возразить, что приходящие письма – не отвлекают. Но я знаю, что многие, даже выделив отдельное время на прочтение почты, если видят нотификацию о пришедшем письме, будут умирать от любопытства, пока не прочтут письмо. И это отвлекающий фактор.

6. Список задач. Если в него попадают только нужные действия, то лишние задачи не будут отвлекать.

7. Делать перерывы. Тут большой привет помидорной технике. Все-таки если вы вот уже 2 часа без перерыва бьетесь над одной и той же задачей, то к концу второго часа ваша продуктивность падает, и чем дальше, тем больше она будет падать.

8. Борьба с прокрастинацией. Иногда лучше посидеть 5-10 минут ничего (абсолютно ничего!) не делая, не думая, и очень скоро совесть заговорит – и очень захочется быстренько что-то сделать.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Начни с нуля.

С пустыми или с почти пустыми карманами начинали свой бизнес около восьмидесяти шести процентов всех богатейших людей в мире.
Каждый миллионер или миллиардер, заработавший самостоятельно свои большие капиталы, в среднем три или четыре раза за свою жизнь побывал банкротом, или балансировал на грани разорения.

Джеймс Бонд неотразим, потому что у него всегда:

1. Уверенность в себе. Бойцы спецназа благодаря своей тренировке обладают более сильной и стабильной психикой, чем большинство людей. Они намного увереннее в себе, меньше подвержены депрессии, профессиональному выгоранию и беспокойству. Так же и Бондом: профессиональная подготовка делает его уверенным в себе, а уверенность придает сексуальности.

2. Бонд почти всегда спокоен. Даже когда его пытаются убить. Причины? Все та же уверенность в себе плюс частые занятия сексом (активная половая жизнь снижает стресс).

3. Говорит скупо, медленно и взвешенно. Редко повышает голос.

4. Взгляд хищника. Бонд умеет держать зрительный контакт с любым, сколь угодно волевым собеседником. При общении с девушками не склонен к сентиментальному излиянию чувств. Ему достаточно долгого проникновенного взгляда. Девушки в такой ситуации чувствуют неопределенность, и от этого их влечет к Бонду еще сильнее.

5. Редко и сдержанно улыбается. Женщинам это нравится: сдержанность и владение собой в мужчинах ценят больше, чем излишнюю веселость.

6. Уверенный язык тела. Бонд никогда не сутулится. Не делает лишних движений. Не покачивает ногой. Не стучит пальцами. Не принимает неуверенных поз.

7. Развитая интуиция. 007 сходу определяет, какая девушка готова будет переспать с ним. Что неудивительно: согласно исследованиям, привлекательные мужчины лучше определяют, с какими женщинами у них есть шансы. К тому же они более раскованы в постели.

8. Образ «плохого парня». Женщины с высоким аппетитом к сексу предпочитают «плохих парней» — доминантных, маскулинных и не склонных к соблюдению обязательств.

9. Высокий рост. По статистике люди высокого роста больше зарабатывают и более привлекательны как половые партнеры.

10. Внушительная мускулатура. Вопреки заявлениям женщин, мускулатура значит для них больше, чем ум.

11. Чувство юмора. Бонд сдержан, но в нужный момент умеет отпустить тонкую шутку. Чувство юмора свидетельствует об интеллекте.

12. Умение развлекать. 007 умеет развлекать своих дам как никто другой. Совместные яркие впечатления — лучший способ поддержания отношений.

ЕСЛИ. Спарта.
Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

У настоящей любви нет счастливого конца.
Настоящая любовь вообще не заканчивается.

Опача :)

Фразы, после которых хочется убивать:

1. Я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ.
2. Вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3. "Запишем домашнее задание..."
4. А Вам 18 есть?
5. Замуж еще не вышла? А то уже большая такая! Женихи наверное толпами бегают!
6. Ты гулять? Купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, свинтись в Тверь, спаси планету.
7. Вставай, уже 6:30.
8. Мамино "Закругляйся" =_=
9. За мат посидишь месяц без инета, ок да?
11.Че за хрень ты слушаешь??
12. "Ясно..." ОБЛАЧНО, Бл*