« Композитная лента »

4561
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » 19 Декабря 2017
Ревность - ужасное чувство, но, испытывая его, мы понимаем, как сильно любим. 

С. А. Есенин

4224
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 18 Декабря 2017
— Ого!
Сказал гинеколог.
— Огогого!
Раздалось эхо.
4164
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 17 Декабря 2017
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
4050
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 16 Декабря 2017
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
3969
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 16 Декабря 2017
Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент.

Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех.
3971
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 15 Декабря 2017
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
3933
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 14 Декабря 2017
Мне нужен маленький ручной Сталин.
Чтобы в случае чего, его можно было достать из кармана и он такой:
"Расстрелять, нахуй!"
3970
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 13 Декабря 2017
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
5410
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Интересное » 12 Декабря 2017
Радость первого снега. СССР, 1970-е.

3809
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 12 Декабря 2017
- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».

Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.
3725
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 12 Декабря 2017
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
3683
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 11 Декабря 2017
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
3664
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 11 Декабря 2017
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!
3743
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 10 Декабря 2017
Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.

Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс».

Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?
3612
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 9 Декабря 2017
Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.

...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?
5403
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Women's rules » 8 Декабря 2017
— Пойдём сегодня в цирк? 
— Я на работу хожу, мне хватает.

3574
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 8 Декабря 2017
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
3485
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 7 Декабря 2017
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
3517
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 6 Декабря 2017
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
4261
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » 5 Декабря 2017
Ждать — мучительно. Забывать — больно.
Но худшее из страданий — не знать, какое решение принять.

Пауло Коэльо
3827
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Барахолка » 4 Декабря 2017
И дaже самый обычный вeчep может стaть вoлшебным, если рядом с тобoй человeк, с котoрым уютно и тeплo.

5100
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Women's rules » 2 Декабря 2017
Картина маслом «Доброе утро»

3470
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 2 Декабря 2017
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
3457
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Анекдоты » 1 Декабря 2017
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
4948
0 Оставить Мнение Подробнее  из « Интересное » 29 Ноября 2017
Колонизатор–купец использует местную женщину в качестве транспорта, Бенгалия, Британская Индия, 1903 год.