« Композитная лента »
4280
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
11 Сентября 2017
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
4229
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
11 Сентября 2017
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?
4468
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
10 Сентября 2017
Доверие — это важно. А, точнее, — это всё.
4243
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
10 Сентября 2017
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!!
4502
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
9 Сентября 2017
Если ты найдешь человека с которым сможешь себя вести также свободно, как ведешь себя наедине с собой, то цени его как воздух.
4132
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
9 Сентября 2017
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
4535
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
8 Сентября 2017
Не важно, как часто вы видитесь — важно, что эти встречи значат для вас.
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
4112
-1
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
7 Сентября 2017
Бoйтесь бабу с вечнoй улыбкой. Она либо уже сoшла с ума, либо маcка приросла к трупу души, бойтесь, она не бoится мстить, ведь это, блять, её единcтвенная забaва.
4452
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
7 Сентября 2017
Я верю в солнце, даже когда оно не светит. Я верю в любовь, даже когда не чувствую её. Я верю в Бога, даже когда он молчит.
Регина Бретт
Регина Бретт
3978
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
6 Сентября 2017
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
4341
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
6 Сентября 2017
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы.
Пауло Коэльо
Пауло Коэльо
4300
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
5 Сентября 2017
Лучшее украшение жизни — хорошее настроение.
4032
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
5 Сентября 2017
- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
4291
+1
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
4 Сентября 2017
К людям рано или поздно всегда приходит счастье.
4282
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
3 Сентября 2017
Доверие - вот самая ценная и самая хрупкая вещь на свете. Без него ничего не получается.
Марк Леви
Марк Леви
3917
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
3 Сентября 2017
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
4368
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
31 Август 2017
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.
4349
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
30 Август 2017
Как много тех, кто сделал нас сильней… Как мало тех, кто сделал нас счастливей…
4325
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Барахолка »
29 Август 2017
Прежде чем судить меня, убедитесь, что вы совершенны.
4020
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
29 Август 2017
Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться" не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.
3993
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
28 Август 2017
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что он в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовил.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что он в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовил.
3941
0
Оставить Мнение
Подробнее
из « Анекдоты »
28 Август 2017
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"