« Анекдоты »

Создать запись

1241
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 22:00
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

1274
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 20:32
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

1285
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 17:00
Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

1257
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 16:30
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

1280
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 12:30
Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов ...

1356
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 09:30
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?

1318
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 08:30
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"

1353
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 08:00
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

1321
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 05:30
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

1385
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 03:30
Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! )))))

1312
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 02:00
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

1462
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 01:00
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

1321
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 00:30
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

1328
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Июля 2016 00:00
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

1325
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 23:30
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

1360
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 19:30
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!

1357
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 17:30
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

1389
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 15:30
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

1448
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 10:00
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

Ответ 1
0 Ответить
O_o

1457
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 07:30
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

1461
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 04:00
Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков,
13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

1450
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 03:00
"Хочу немного пожить один..." — пояснял изобретатель водородной бомбы...

1373
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Июля 2016 00:00
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

1347
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Июля 2016 22:00
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

1358
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Июля 2016 21:32
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.