« Анекдоты »

Создать запись
4181
0 Оставить Мнение Подробнее 26 Июля 2018
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
4422
0 Оставить Мнение Подробнее 24 Июля 2018
Детский загородный летний лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
4418
0 Оставить Мнение Подробнее 22 Июля 2018
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?
4379
0 Оставить Мнение Подробнее 21 Июля 2018
Идeт экскуpсия в атомнoй элeктростанции. Зa стeклом двa мужикa упaкованные в спeциальные тaкие противорадиaционные костюмы очeнь аккурaтно тaщат мaленький тюбик. Мужик спрашиваeт у экскурсоводa:
— Извинитe, а что будeт, eсли они уронят этoт тюбик?
— В принципe ничeго нe будeт.. В радиусe 120 км..
4429
0 Оставить Мнение Подробнее 20 Июля 2018
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
4346
0 Оставить Мнение Подробнее 19 Июля 2018
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpишивали еще однy..
4295
0 Оставить Мнение Подробнее 17 Июля 2018
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
4254
0 Оставить Мнение Подробнее 15 Июля 2018
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
4251
0 Оставить Мнение Подробнее 12 Июля 2018
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
4124
0 Оставить Мнение Подробнее 12 Июля 2018
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
4096
0 Оставить Мнение Подробнее 11 Июля 2018
Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
3998
0 Оставить Мнение Подробнее 11 Июля 2018
Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
4061
0 Оставить Мнение Подробнее 6 Июля 2018
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
4013
0 Оставить Мнение Подробнее 5 Июля 2018
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
3906
0 Оставить Мнение Подробнее 2 Июля 2018
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Анатолий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!
3938
0 Оставить Мнение Подробнее 27 Июня 2018
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
3913
0 Оставить Мнение Подробнее 26 Июня 2018
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена давали детям некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин... или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, она невинно пояснила:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
3912
0 Оставить Мнение Подробнее 22 Июня 2018
- Ты где был?
- Бегaл. В туaлет.
- Стрaнно. Но в туaлете чисто и ничем не пaхнет!
- Дурa! Я не добежaл...
3835
0 Оставить Мнение Подробнее 21 Июня 2018
- Аккуратнее желай людям что-то, особенно если пожелания искренние. А то вдруг сбудутся...
- А что тут такого, если сбудутся? Хорошо же.
- Ну вот пожелаешь кому-то долгих лет жизни, больше секса и драйва. А ему пожизненное дадут. Поэтому желай Покоя. Мира. Крепкого чая. Это всегда актуально. И везде...
3932
0 Оставить Мнение Подробнее 18 Июня 2018
— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
3834
0 Оставить Мнение Подробнее 15 Июня 2018
Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да не вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
3833
0 Оставить Мнение Подробнее 13 Июня 2018
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
3943
0 Оставить Мнение Подробнее 10 Июня 2018
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
4050
0 Оставить Мнение Подробнее 9 Июня 2018
— Васька, выходи гулять!
— Не могу… не в чем…
— Всё постирал?
— Развёлся…
4005
0 Оставить Мнение Подробнее 8 Июня 2018
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где тварь шлялся все это время???»