« Анекдоты »

Создать запись

1189
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Февраля 2018 00:00
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

1157
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Февраля 2018 00:00
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

1079
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Февраля 2018 12:00
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

990
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Февраля 2018 00:00
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

967
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 20 Февраля 2018 00:00
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

853
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Февраля 2018 00:00
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?
- А это Вам, как постоянному клиенту, девственница.

789
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Февраля 2018 12:00
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

798
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Февраля 2018 12:00
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

755
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 10 Февраля 2018 12:00
- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

696
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 9 Февраля 2018 12:00
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

697
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 8 Февраля 2018 12:00
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

694
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 8 Февраля 2018 00:00
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

670
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 6 Февраля 2018 12:00
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

651
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 6 Февраля 2018 00:00
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...

647
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Февраля 2018 12:00
- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому, у меня ничего не было...

640
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Февраля 2018 12:00
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!

629
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Февраля 2018 12:00
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: — А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа: — Еее, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

637
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Января 2018 12:00
Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

640
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Января 2018 00:00
В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

642
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Января 2018 12:00
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

649
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Января 2018 12:00
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

633
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Января 2018 00:00
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

673
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 25 Января 2018 00:00
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!

639
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Января 2018 00:00
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

652
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Января 2018 12:00
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну, так... посасываю иногда.