« Анекдоты »

Создать запись
1977
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Октября 2017 12:00
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
1934
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Октября 2017 00:00
Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
1921
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Октября 2017 12:00
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
1902
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Сентября 2017 12:00
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!
1902
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Сентября 2017 00:00
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
1879
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Сентября 2017 00:00
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!
1862
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Сентября 2017 12:00
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное во всем стабильность.
1812
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Сентября 2017 00:00
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
1905
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Сентября 2017 12:00
- На счёт "три " - расстаёмся... один.. два.. четыре!..
- А где - три ??!!))...
- Значит не судьба...)
1964
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Сентября 2017 00:00
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
1955
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 23 Сентября 2017 00:00
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь
1967
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Сентября 2017 12:00
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
1915
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 20 Сентября 2017 12:00
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в ж@пу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...
1953
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Сентября 2017 00:00
Уровень нервной перегрузки:

Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.
1981
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Сентября 2017 12:00
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
1965
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Сентября 2017 12:00
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
1982
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Сентября 2017 12:00
С парнем-иностранцем посмотрели "Простоквашино" с английскими субтитрами. Вопросов накопилось у него немало: "Почему Дядя Федор - дядя? Он же мальчик!", "Почему он уехал один в деревню и всем плевать?", "Почему не арестовали почтальона Печкина?", "Почему дядя Федор жил в чужом доме, а ему приходила почта?".
Мир и мультик никогда не будут прежними. Ежика в тумане, думаю, лучше не показывать.
1968
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Сентября 2017 12:00
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно
1974
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Сентября 2017 00:00
Я тут у девушек видела статус, типа: Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть" Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
1981
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Сентября 2017 00:00
Взрослая жизнь — это выживание от одного стресса до другого с прибухиванием и, в хорошем случае, сексом в промежутках
1921
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Сентября 2017 12:00
— Свобода ворам, х*й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе.
1941
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Сентября 2017 12:00
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
1944
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Сентября 2017 00:00
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?
1946
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 10 Сентября 2017 00:00
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!!
1925
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 9 Сентября 2017 00:00
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.