« Анекдоты »

Создать запись

935
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Сентября 2017 00:00
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

962
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 23 Сентября 2017 00:00
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

975
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Сентября 2017 12:00
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

926
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 20 Сентября 2017 12:00
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в ж@пу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...

963
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Сентября 2017 00:00
Уровень нервной перегрузки:

Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.

980
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Сентября 2017 12:00
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

973
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Сентября 2017 12:00
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

964
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Сентября 2017 12:00
С парнем-иностранцем посмотрели "Простоквашино" с английскими субтитрами. Вопросов накопилось у него немало: "Почему Дядя Федор - дядя? Он же мальчик!", "Почему он уехал один в деревню и всем плевать?", "Почему не арестовали почтальона Печкина?", "Почему дядя Федор жил в чужом доме, а ему приходила почта?".
Мир и мультик никогда не будут прежними. Ежика в тумане, думаю, лучше не показывать.

956
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Сентября 2017 12:00
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно

947
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Сентября 2017 00:00
Я тут у девушек видела статус, типа: Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть" Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

965
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Сентября 2017 00:00
Взрослая жизнь — это выживание от одного стресса до другого с прибухиванием и, в хорошем случае, сексом в промежутках

931
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Сентября 2017 12:00
— Свобода ворам, х*й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе.

944
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Сентября 2017 12:00
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

957
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Сентября 2017 00:00
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?

959
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 10 Сентября 2017 00:00
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!!

937
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 9 Сентября 2017 00:00
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

916
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 7 Сентября 2017 12:00
Бoйтесь бабу с вечнoй улыбкой. Она либо уже сoшла с ума, либо маcка приросла к трупу души, бойтесь, она не бoится мстить, ведь это, блять, её единcтвенная забaва.

898
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 6 Сентября 2017 12:00
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

922
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 5 Сентября 2017 00:00
- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

919
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Сентября 2017 00:00
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

1019
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Август 2017 00:00
Я - не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться" не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.

1001
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Август 2017 12:00
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что он в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовил.

985
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Август 2017 00:00
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

977
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Август 2017 12:00
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

955
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Август 2017 00:00
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?