« Анекдоты »

Создать запись

781
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Апреля 2017 00:00
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

779
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Апреля 2017 12:00
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

781
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 10 Апреля 2017 00:00
Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б@я... , твою мaть!!!

774
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 9 Апреля 2017 12:00
В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

776
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 9 Апреля 2017 00:00
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пиздец злая, беги.

756
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 7 Апреля 2017 12:00
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

760
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 7 Апреля 2017 00:00
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она курить начала.
Не, нам с мамой такая не нужна.

748
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 5 Апреля 2017 12:00
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

749
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Апреля 2017 12:00
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё - таки
женщина, когда не орёшь!"

748
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Апреля 2017 00:00
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят

736
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Апреля 2017 00:00
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

741
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 31 Марта 2017 00:00
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

739
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Марта 2017 12:00
Нормальные пацаны не любят, когда дохуя косметики, поэтому
нормальные пацаны носят легкий дневной макияж.

766
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Марта 2017 12:00
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".

787
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Марта 2017 12:00
Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.

799
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Марта 2017 00:00
Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.

809
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Марта 2017 00:00
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

813
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Марта 2017 00:00
Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.

1025
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Марта 2017 12:00
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

1031
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Марта 2017 00:00
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

1051
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Марта 2017 12:00
- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

1055
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Марта 2017 00:00
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry".

1057
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Марта 2017 00:00
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

1124
+2 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Марта 2017 00:00
Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все!!!... но не под каждым...

1112
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Марта 2017 12:00
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.