« Анекдоты »

Создать запись
1621
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 13:09
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
1655
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 12:09
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
1629
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 11:54
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
1641
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 02:00
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
1652
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 01:00
Пуганный электрик боится взять жену двумя руками за две груди.
1711
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 00:27
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
1688
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Июля 2016 00:00
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
1713
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 20:45
— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
1722
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 20:36
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
1720
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 16:54
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
1691
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 15:09
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.
1644
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 13:09
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
1636
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 11:54
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
1660
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 10:00
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
1682
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 06:45
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
1676
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 04:45
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
1874
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 02:18
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
1921
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 01:36
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
1986
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 01:27
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...
2051
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 00:18
— Здесь кто-нибудь еще есть? А-у-у! — спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
— Мы здесь, — ответили Турция, Грузия и Албания.
2150
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 22:45
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
2225
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 20:30
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
2036
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 18:32
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
1811
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 16:00
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .
1703
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 12:00
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...