« Анекдоты »

Создать запись

1269
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 01:36
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

1301
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 01:27
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...

1381
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Июля 2016 00:18
— Здесь кто-нибудь еще есть? А-у-у! — спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
— Мы здесь, — ответили Турция, Грузия и Албания.

1460
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 22:45
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

1560
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 20:30
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

1421
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 18:32
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

1246
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 16:00
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .

1146
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 12:00
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

1162
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 09:00
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .

1124
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 04:00
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь

1085
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Июля 2016 00:00
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

1120
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 21:30
Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

1148
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 21:00
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

1124
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 20:00
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

1212
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 16:30
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

1307
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 11:00
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

1330
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Июля 2016 09:30
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

1203
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 22:05
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.

1210
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 21:13
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

1165
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 20:16
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

1119
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 20:07
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

1133
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 18:43
Свобода – это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе, и о котором заботишься ты – это намного круче!

1141
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 18:39
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

1189
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 13:02
После cекcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

1189
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июня 2016 12:30
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))