« Анекдоты »

Создать запись
1447
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 22:30
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
1472
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 21:30
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
1457
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 19:00
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
1468
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 17:30
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
1455
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 16:30
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
1460
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 15:00
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
1476
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 14:00
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
1478
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 13:30
– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
1539
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 11:00
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
1557
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 10:02
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

Хоть кто-то понимает.
1546
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 09:30
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."
1578
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 07:30
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
1588
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 05:30
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
1602
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 05:00
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.
1616
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 04:00
Стою на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
1617
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 01:00
Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьей. В третий раз — Путин и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я терпел, вторая — "Голодающие поволжья" — терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" мое терпение лопнуло.
1645
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 00:00
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
1640
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 22:00
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
1685
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 17:00
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
1658
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 16:00
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
1668
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 15:00
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
1614
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 14:00
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох@й" некультурно.
1606
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 13:30
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
1594
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 12:00
Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!
1598
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 09:32
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!