« Анекдоты »

Создать запись

1041
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 05:30
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

1025
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 05:00
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Н е мешай, Евангелие толкуют.

1047
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 04:00
Стою на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

1048
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 01:00
Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьей. В третий раз — Путин и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я терпел, вторая — "Голодающие поволжья" — терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" мое терпение лопнуло.

1063
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2016 00:00
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

1051
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 22:00
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

1074
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 17:00
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

1068
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 16:00
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

1076
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 15:00
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

1051
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 14:00
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох@й" некультурно.

1047
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 13:30
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

1043
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 12:00
Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!

1037
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 09:32
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

1018
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 05:00
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — совсем нет фантазии?

1013
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Июля 2016 04:30
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

998
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 23:00
Ничто так не пробуждает утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.

1034
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 21:30
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

1002
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 17:30
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

988
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 16:30
Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.

Просто, чтоб вы знали.

1017
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 16:00
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

1009
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 15:30
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

996
+1 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 14:30
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Ответ 1
0 Ответить
ха точно

1016
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 14:00
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

1005
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 10:30
Секрет долгой бабской дружбы таков: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на винишко.

1004
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2016 10:00
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же