« Анекдоты »

Создать запись
« Вперед » « 85 » 84 83 82 81 80 79 78 77 .. 2 1

179
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Август 2018 00:00
Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

223
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Август 2018 12:00
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

233
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Август 2018 00:00
Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

282
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Август 2018 12:00
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

323
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 10 Август 2018 12:00
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

417
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 7 Август 2018 12:00
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

512
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Август 2018 12:00
Пришел работать к нам внутренний курьер, молодой парень. Спустя неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел этажом ниже, дарит букет одной сотруднице, целует в щечку и пошел работать. В лифте его встречает начальник безопасности. Говорит, "красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем... Ты знаешь?! А еще у нее ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем оборзел..." Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат :) тролль от бога)

520
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 4 Август 2018 00:00
Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

557
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Август 2018 12:00
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

554
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Август 2018 00:00
Тpи возрaста в жизни жeнщины:
Нeрвирует отцa.
Рaздражает мужa.
Бeсит зятя.

515
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Июля 2018 12:00
Сyдья: - Знaчит, Вы утвeрждаете, что в тот вeчер сeли зa руль трeзвым?
- Естeственно.
- Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте?
- Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение?

549
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Июля 2018 00:00
-Ты можешь наконец повзрослеть?!
-Я взрослый!
-Ты до сих пор считаешь сколько можно купить мороженного на свою зарплату!

624
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Июля 2018 12:00
— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее
— Может мудрее?
— Не в этом мире .

614
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 26 Июля 2018 00:00
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

676
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Июля 2018 12:00
Детский загородный летний лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

710
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Июля 2018 12:00
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?

710
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 21 Июля 2018 12:00
Идeт экскуpсия в атомнoй элeктростанции. Зa стeклом двa мужикa упaкованные в спeциальные тaкие противорадиaционные костюмы очeнь аккурaтно тaщат мaленький тюбик. Мужик спрашиваeт у экскурсоводa:
— Извинитe, а что будeт, eсли они уронят этoт тюбик?
— В принципe ничeго нe будeт.. В радиусe 120 км..

766
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 20 Июля 2018 00:00
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

780
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Июля 2018 12:00
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpишивали еще однy..

787
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Июля 2018 00:00
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

840
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Июля 2018 00:00
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

909
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Июля 2018 12:00
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

898
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Июля 2018 00:00
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

853
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Июля 2018 12:00
Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...

846
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Июля 2018 00:00
Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
« Вперед » « 85 » 84 83 82 81 80 79 78 77 .. 2 1