« Анекдоты »

Создать запись
« Вперед » « 78 » 77 76 75 74 73 72 71 70 .. 2 1

178
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 14 Октября 2017 00:00
Есть у меня знакомый один, Серёга.Нормальный парень,зарабатывает прилично,но ужасно стеснительный.Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился,да рукой махнул на личную жизнь,но Серёга не такой!...Что он сделал?Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.

Для тех,кто в танке,поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое,согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно,кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.Недавно сын родился.....

194
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 13 Октября 2017 12:00
Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

239
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 12 Октября 2017 00:00
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре:
- У Лося стоит?!
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
- А это ты у лосихи спроси.

251
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 11 Октября 2017 12:00
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?

Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
"Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"
Тесть был в афиге :)

276
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 10 Октября 2017 12:00
Человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там африканцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

478
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 3 Октября 2017 00:00
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.

484
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Октября 2017 12:00
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

497
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 2 Октября 2017 00:00
Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

507
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 1 Октября 2017 12:00
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

536
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Сентября 2017 12:00
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

577
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 30 Сентября 2017 00:00
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

610
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 29 Сентября 2017 00:00
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

604
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 28 Сентября 2017 12:00
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное во всем стабильность.

578
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 27 Сентября 2017 00:00
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

659
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Сентября 2017 12:00
- На счёт "три " - расстаёмся... один.. два.. четыре!..
- А где - три ??!!))...
- Значит не судьба...)

683
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 24 Сентября 2017 00:00
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

716
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 23 Сентября 2017 00:00
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

734
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 22 Сентября 2017 12:00
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

703
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 20 Сентября 2017 12:00
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в ж@пу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...

755
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 19 Сентября 2017 00:00
Уровень нервной перегрузки:

Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.

784
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 18 Сентября 2017 12:00
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

775
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 17 Сентября 2017 12:00
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

779
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 16 Сентября 2017 12:00
С парнем-иностранцем посмотрели "Простоквашино" с английскими субтитрами. Вопросов накопилось у него немало: "Почему Дядя Федор - дядя? Он же мальчик!", "Почему он уехал один в деревню и всем плевать?", "Почему не арестовали почтальона Печкина?", "Почему дядя Федор жил в чужом доме, а ему приходила почта?".
Мир и мультик никогда не будут прежними. Ежика в тумане, думаю, лучше не показывать.

768
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Сентября 2017 12:00
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно

761
0 Оставить Мнение Подробнее добавлена: 15 Сентября 2017 00:00
Я тут у девушек видела статус, типа: Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть" Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
« Вперед » « 78 » 77 76 75 74 73 72 71 70 .. 2 1